Voy a ser, voy a decir.

Hola, amigos!! Voy a contarles lo que se me ocurrió, que me pareció chistoso: voy a convertirme en segundos en un personaje, y a continuación, voy a pronunciar una frase que se puede escuchar de tal (pero la voy a escribir, igual, eh… no creo que me puedas escuchar). Así que empezamos con un clásico…:

Coria-nazi: “Ah, mirá vos… ¿y tus papás no te dicen nada por el pelo tan largo? Cortátelo y dejate de joder…”.

Coria-intelectual marxista: “Tu ignorancia pequeñoburgués no deja de sorprender a mis neuronas”.

Coria-estudiante de filosofía chupamedias: “Sí, lo entiendo. De todos modos, Nietzsche en su libro ‘Así habló Zaratustra”, página 133, comenta que…”.

Coria-rollinga: “Ehhh, ratón, dejame pasá’… quiero ve’ a lo’ estoun’… eh, no te zarpé de bigote…”.

Coria-fanático de “El Señor de los Anillos”: “¡No sabés! ¡¡Va a salir la película en la que por fín los elfos recuperan la Espada de la Verdad, y van a Mordor a destruir el Diamante Hok, que era donde había nacido Sauron y los Nazgul!!”.

Coria-programador de computadoras: “¿Cuánto tenés de RAM? ¿Y los megahertz que me habías dicho? Te consigo una memoria de 4 gigas por kilosegundo…”.

Coria-Pare de sufrir: “Eu tein la copa de a verdad. Vocè poidei comprarla agora mismo”.

Coria-Rial: “Al parecer, cuando salió del estudio, la Tota Santillán recibió un mensaje amenazador, que decía: ‘Te voy a cortar como a un salame de Mendoza’. Es lo que me llegó a mí”.

Coria-portero: “¡¿Cómo anda, Don Atilio?!”

Coria-tío Ricky: “¡¡¡Ehhh, vamo’, armemo’ un karaokeeeeee!!!”

Coria-rubiecita modelo: “Ayy, sos RE grasa, gorda. Sabelo.”.

Coria-cheto: “Sí, la pasamos requete bien, ahí, en un restorán de Puerto Madero. Después nos fuimos para la casa de mis viejos… bah, la quinta que les compré, ¿te acordás?”

Coria-pendeja con plata: “La primera vez que fui a Disney… ah, no, la tercera fue… ¡me compré un guante de Mickey re lindo!”.

Coria-Calamaro: “¿Cómo estás hermano, fulano, con tu grano mengano, si tu pierdes, yo te gano…”.

Coria-Chávez: “¡¡¡Compañeros, latinoamericanos!!! Hay que destruir el imperialismo del Señor Caballerito del Norte.”.

Coria-referente del campo: “No, pero esta pingüina es una hija de puta. ¿Sabés cuánto sale un repuesto de tractor? ¡Y encima quiere subir las retenciones!”.

Coria-referente del gobierno: “La oligarquía más oligarca del país es la misma que hace 150 años. ¿O de quién te pensás que salen los apellidos Macri, Pérez Companc, eh? Apoyo las retenciones a morir… ¡viva Perón!”.

Coria-científico: “Lo que hacen los electrolitos es darle energía a los electrones que perdieron carga por haber isotopado el cloruro de nitrato.”.

Coria-defensor de De la Rúa: “Boludo, al menos el tipo se puso, intentó algo… no le salió, bueno, pero lo intentó.”.

Coria-fanático de Racing: “¡¡Ohhhhh, de Racin’… ohhhh, de Racin’… so’ de Racin’ y que se vayan todoo’!!

Coria-colectivero: “¿$0,90? ¿Hasta dónde viajás?”.

Coria-Coria: “¿Pasás por mi blog? Si querés, podés comentar…”.


Bueno, aquí llega el final de mi texto. Gracias por haber leído. Hubiese preferido seguir, pero se me acaba el tiempo, también el tuyo, y las ideas. Suerte, y gracias por haber pasado. Si querés, comentá… Jajaja.

Coria.

Las misteriosas cartas que me tocó entregar

Queridos amigos, les confieso que me mandé una macana. Sin quererlo, o bueno, con plena intención, intervine en la conversación de dos personajes (se sabe, ahora estoy trabajando de cartero) realizada por carta. Simplemente, vean la historia (empezada, lamentablemente) que estos dos sujetos nos cuentan. La primera carta, era exactamente así. “Es”, porque la tengo bien guardada. Y no materialmente, sino en mi cabeza.


Querido Astro del día,

Te escribo con lágrimas en los ojos al saber que ya no voy a poder a salir a jugar con vos. Si la tinta está corrida o borrosa, podrás comprobar mi dolor, profundo y sonoro. Y más con la música de “Chanfle, el acústico” acompañándome. En fin, ¿podrías tú aclarar la situación? No puedo pensar ni creer siquiera en que lo último que te dije fue “Mañana nos veremos, alegres y bien vistos”. ¡Cómo supimos jugar de día y noche! Si nos habrá dolido el pecho de tanto reir. No se me ocurre pensar que no quieres jugar más conmigo, eso me devastaría. Aunque si lo decís, voy a creerte. Desalmado, fulminado y muerto, caeré al piso.

Sin más,

Te adora

Caballex.


Lo que respondió su amigo fue lo siguiente:


Estimado y amado Caballo intergaláctico,

No es que no quiera jugar contigo, no es que no te quiera, no es nuez. Simplemente, no me dan los tiempos. Perdón por haberte herido, pero dicen por ahí que quien sufre antes de tiempo, termina por disfrutar el futuro. Y tú me conoces, siempre creyente yo, y lo siento, es algo que jamás me vas a perdonar. En cuanto a lo de anoche, bueno, sí, el plan sigue firme: iremos a pasear y a divertirnos estando alegres. Pero no será el “mañana” de “aquella noche” en que me dijiste lo que reproduces en tu carta. Dejame decirte que extraño tanto como vos salir de día, noche y contranoche. Pero, te repito: ¡no me dan los tiempos! Además, hay algo que no te comenté… si quieres saber más, adjunta por favor el listón que sueles utilizar en las carreras al Obleisco Invertido. No es que no te crea, no es nuez, repito, es sólo que como te has estado juntando con esos humanos, bueno… los conocés como yo. Y no son del agrado de dos “extraños espaciales” como nosotros. ¿Entender?

Siempre tuyo,

Apolón, el Astro del día.

PD: Espero tu listón, recuerda.



Estos personajes seguirán mandándose cartas, lo aseguro. También me aseguro pecador, nunca debí haber intervenido en sus conversaciones. Pero por ahora, sólo conseguí leer estas dos. Espero conseguir más, y así poder compartirlas con ustedes.

Coria.

Tío Ricky, nuestro fiestero tío.

Díganme que no, y los acuso de chamuyonguis. Díganme que no, y seguro no se juntan con sus tíos... en fin, el texto va a estar dedicado a ese tío, ese “padrino”, ese amigo de tu viejo o vieja que va a todas las zorras reuniones familiares. Ese que se pone a contar historias donde él siempre es un vivaracho. Ese que se pone en pedo en los cumpleaños de 15. Ese que decís: “Ayy, y te acordás cuando el Tío (su nombre) empezó a cantar, y...”. En fin, nuestro TIO, el Tío Ricky. (Aunque también existen variantes, como tío Coqui, tío Pelado, tío Pollo, tío Rama, etc...)
No sé por qué motivo, por qué causa... siempre hay una oveja negra en la familia. Una oveja jodona, una oveja fiestera... soltera, además. O con una mujer que le perdona TODO. Jaja, aguante. Ese chabón cuarenticincón que siempre que hay que bailar, baila, siempre que hay que cantar, ladra, ese mismo. Nunca faltan las reuniones donde dicen (ahora porque hay dvd’s de eso): “Hacemos un karaokeeeeeeee?!?!?!”. Y sí, hacemos. ¿Y qué del Tío Ricky? Sí, a la media hora de que todo el mundo (abuelas, tu vieja, tu hermano) hizo el ridículo, cae el Tío Ricky con una Quilmes encima, y empieza: “Esta la cantaba ya desde pibe, me acuerdooo...!!”, y continúa, pifiando la letra, obvio, el hijo de puta: “Siga el baile, siga el baile... eerehhhgnrsas-tamborín!! La cuhhmparsa de looouss neeeegrruuuhhh...!! Vamos todos!!”. Sí, encima la va de director. O sea, todo bien “Richard” (sí, porque también le dicen así, a veces...), pero guacho, das asco. Ok, nos hacés cagar de risa... pero ya!!
También es el tío que en los 15 no para de bailar... y el que se queda hasta el final de la fiesta las cosas que se robó del “Carnaval carioca”. O sea, ya te vimos con el gorro de Aladin con la pluma. Nos sacamos fotos, todo... basta un toque, sí? Deben pensar, a esta altura que estoy en contra... pero no. Sin mencionar sus intentos por ridiculizar al mago... ah, jaja, eso!! Tiene una especie de atracción hacia los magos. No sé, siempre lo toman a él... pobre, le queman la mano, le pinchan el culo (Qué?! Ni que me lo hubieran hecho!!), y le prenden fuego la guita; que, a propósito, dice: “$100?! No tengo, estoy seco...”, cuando en realidad, tiene como 5. Además, poco disimulado: “Míos?! Quememos unos tuyos!!”, y de fondo, la risa de todos “Hajejeje...”, tipo falseada, pero con algo de verdad. Ayy, tío...
Lo que juega muchos puntos a favor es que no tiene vergüenza de nada... por eso saca a bailar a toda la gente que nadie quiere (abuelas, tías lejanas, amigas de tus abuelas), y LA PASA BIEN!! No sé cómo hará... a mí me dá vergüenza el sólo hecho de que mi vieja piense en bailar. Grrrr... tuve un escalofrío.
Qué autos usa? Y... generalmente usa autos medianamente buenos, como Sienas o Méganes... y los colores son de esos verdes oscuros, bordós... esos! Y maneja puteando a todos... creyéndose Meteoro. Ah, porque le re caben los autos, y en cada reunión te cuenta cómo fue la carrera anterior... Y es el típico chabón que cuando era pibito y andaba en bicicleta hacía el ruido de los motores de los autos de TC. Lo veias ( o bueh, te cuenta tu abuela) que iba en la bicicleta y hacía: “WWWuuuuaaammmbbbbambaaaammmmbambaaamm!!!!”. Ni que pareciera el ruido original, no, pero... me entienden.
Además, es el típico flaco que sabe hacer varias cosas, menos jugar a la pelota. Ponele, vas a una quinta y lo vés al chabón arreglando algo, limpiando la pileta, haciendo el asado, que te dice: “Uhhhh, esto está...!! PUNTO CARAMELO!!”. Puro corazón, Ricky! Amigazo! Y con respecto al fútbol, sí, bueno... siempre ataja, obvio. Porque es un queso que sirve para relatar el partido, y decir giladas graciosas... también es el que siempre llega tarde a cada palo, hecho con buzos. Cae en cámara lenta, y para el palo que no tenía que ir. Un grande.
Por cierto, tiene buena memoria Ricky... recuerden eso. Siempre se acuerda de cómo era la casa. Ponele, dicen “Sí, porque los chicos jugaban en el patio (refiriéndose a él y a tu viejo).”, y Ricky dice: “Sí, yo me acuerdo que donde ahora es el patio estaba la pieza de papá y mamá, te acordás? Que para ir pasabas por el pasillo, que estaba donde ahora está el baño.”. O sea, cómo te acordás, WWWacho?!
Y si te va mal en el colegio, lo heredaste de él. “Ayy, no, tu papá era un alumno 10 en el colegio... pero tu tíooo!!! Ayy, me volvía loca...”, para continuar con carcajadas de todos. “Sí, me acuerdo que me llevaba 4 por año...”, y empieza a contar cómo lo castigaban, con las reglas, bueh, ya sabemos...
Uhhhh, las historias de fantasmas que tiene en forro!!! Obvio, de mentira, porque le cabe chamuyar... no sé por qué, Ricky. Sos grosso igual, sin mentir... jaja. Siempre dice haber visto un OVNI, una pendeja con vestido blanco, etc... Sí, con un vodka encima, quién no vé fantasmas, Rick?!
En fin... yo por ahí estoy hablando de todo esto... y en un futuro me convierta en tío... “Cori”.

Gracias por leer,

Coria.

Si el Indio no viene a nosotros...

(Antes que nada, perdón por el mes sabático...)

Eran aproximadamente las 8 y media del día sábado 5 de julio. Ya había llegado con mis acompañantes a una estación de servicio, destino donde nos íbamos a encontrar finalizado el show, si nos perdíamos de vista. No lo creiamos, pero podía suceder.
Entrar al Hipódromo (donde se llevaba a cabo la misa esta vez) fue una suerte de odisea tenebrosa. Estaba vallado a 8 cuadras de su ingreso, y para acceder al gran campo donde suelen correr caballos tuvimos que guiarnos por unos pasacalles que comunicaban “ACCESO AL SHOW”. Mientras caminábamos, y mientras recordaba un chiste que hacía un acompañante mío, interpretando a Diego Capusotto, podíamos observar y esquivar botellas de cerveza, de gaseosa cortadas a la mitad y bolsas de plástico. Cuando nos tocó transitar las últimas calles hasta llegar a la entrada real, pude escuchar a un encargado de la seguridad “retar” a otros 5 para que se pusieran en medio del camino. Asumí que estos tenían miedo de algún que otro fanático drogado. De más está decir los diversos olores que se percibían en el aire... pero no está de más recalcar el aire festivo que brotaba de las almas de quienes asistimos a “la misa”.
9 menos 10 minutos estábamos haciendo la cola para ingresar a los baños químicos. Las mujeres (un 30% del total de los espectadores, más o menos) pedían que los hombres fueran hacia el sector donde había pasto, a lo que accedí caballerosamente. Ahí, me encontré a dos fanáticos más, que no conocía por cierto. Me pidieron que les alumbrase el piso, si tenía celular. Lo tenía, y decidí ayudarlos, pues pensé que habían perdido un dispositivo como el mío. Se decían “¿La vés? Tiene que estar por acá...”. “¿Qué perdiste?”, les pregunto. “La bolsa.”, me responde uno. Cuando se rindieron de buscar, nos fuimos, en distintas direcciones. 3 segundos después, uno se dá vuelta y me confía: “Si encontrás una bolsa, es tuya.”, a lo que ni respondí. Debió suponer que fumaba “faso” al igual que la mitad de los espectadores, y el porcentaje que acabó de estimar no es exagerado.
Luego, me junté con mis acompañantes de mayor confianza y les dije si querían ir un poco más cerca de donde estábamos, a lo que negaron (estábamos 10 metros atrás de la torre de luces, video y audio, ubicada a 50 metros del escenario). Decidimos entonces acordar un lugar para encontrarnos. Yo iba a ir lo más cerca que pudiese... o que me animase. Para adelantarles, se sabía que el Indio y su banda tocarían la placa entera, a excepción del tema que el cantante canta a dueto con el Inefable Señor Gama Alta, mejor conocido como Andrés Calamaro.
Una música electrónica, muy electrónica. Se detiene. Comienza la música de Star Wars, pero la de las películas viejas. Se detiene, y una voz ronca y gruesa anuncia: “Damas y caballeros: los Fundamentalistas del Aire Acondicionado”. Eran las 9 y 32, o 33 aproximadamente (el show estaba previsto para las 9, pero se sabe que nunca el Indio Solari sale a tocar puntualmente). Menos de diez segundos después comienza el riff de “Pedía siempre temas en la radio”, primer tema de su segundo disco, “Porco Rex”, que ya había sido presentado en la ciudad de Jesús María, en la provincia de Córdoba, el 12 de abril de este mismo año. A los quince segundos de empezado el show, me encontraba delante de la torre mencionada. La ola de gente me había llevado, afortunadamente, y comprobé que se puede avanzar sin dar ni un sólo paso. Luego de festejado fervorosamente, comenzó el segundo tema de la noche y del disco, “Ramas desnudas”, que a mí me recuerda a uno de Patricio Rey y sus redonditos de ricota (ex banda del cantante Solari), “Scaramanzia”, del disco “Último vondi a Finisterre”. No recuerdo biens i fue en ese momento, pero finalizado el tema, el Indio pidió que fuéramos hospitalarios con la ciudad de Tandil, que tanto nos había permitido. Hacía bien: todos los hospedajes estaban copados desde hacía un mes, sin mencionar el miedo que le provoca a la gente los fanáticos “ricoteros”, por una histórica mala fama con la que no comparto ni entiendo. También advirtió y pidió que supiéramos disculparle su estado de salud, el cuál no se encontraba “en su mejor versión”, según afirmó el mismo hombre calvo de 59 años, lúcido, por cierto. En fin, el show continuó con “Martinis y Tafiroles”, un tema de “Porco Rex”. Lo canté particularmente con todas mis fuerzas, ya que está entre mis preferidos de este segundo trabajo­. Finalizado el mismo, se afianzó –si quedaba alguna remota duda- el espíritu en los jóvenes, y no tanto, que estábamos presentes. El Indio nos anunciaba que iban a tocar una que recordásemos todos. Y así lo hizo, pues comenzó a sonar la introducción de “La hija del fletero”, del disco de Patricio Rey y sus redonditos de ricota “Cordero atado”. Iba a ser el más cantado hasta el momento. Me sorprendió en ese momento la calidad con la que tocaba el resto de la banda, integrado por los reyes magos Baltasar Comotto (para mí el mejor junto al bajista, luego del calvo cantante) y Gaspar Benegas en guitarras, Marcelo Torres en bajo, Hernán Aramberri (ex Patricio Rey y sus redonditos de ricota) en batería, Ervin Stutz en trompeta, Alejo Von der Pahlen en saxos, y (quien asumo que era, pues nunca lo había visto) Julio Sáez en samplers y ocasionalmente en una tercera guitarra. Finalizado este tema, comenzó otro clásico ricotero, “El infierno está encantador esta noche”, del primer disco, “Gulp!”. Vaya que la noche estaba encantadora esa noche... Muy emocionante tema, y muy bien tocado y cantado por la esplendorosa banda. Finalizado el mismo, se dió algo inesperado y esperado, a la vez, por mí: comenzó a sonar “Rock para el negro Atila”, presente también en “Cordero atado”. A través de entrevistas, el cantante había anunciado que tocarían variados y distintos temas de “Los Redondos”, en sus presentaciones. Por eso, yo la canté con más fuerza que el resto de los temas hasta el momento. Finalizado este tema, volvió a tocar un tema de su segunda placa como solista; era el turno de “Y mientras tanto el sol se muere...”, tema dedicado a su mujer. Definitivamente, no produjo lo mismo que los anteriores, aunque esto no impidió que lo cantase con igual ganas. Cuando terminó este tema, fue el turno de “Porco Rex”, tema que nombra al último trabajo del mito viviente. Es un tema que “tira palos” a las relaciones finales del cantante con el guitarrista Skay Beilinson, y que definitivamente, terminaron por romper en la separación de la más grande banda, en mi opinión, del rock argentino, no sólo por su música, sino por su efecto social en gente de todos los estratos. Luego del fin de este tema, las luces se apagaron.
5 minutos después, el Indio volvió a escena. Deduje que habían interrumpido el show para arreglar alguna que otra cosa, innecesaria para mí, pues el sonido era espectacular desde donde me encontraba (ahora, 10 metros pasando la torre). Una mención especial para el video: una obra totalmente ilustrativa de los temas que sonaban. Había sido hecho por el mismo autor por computadora. Genial.
Cuando reapareció, fue el turno de que sonara “Bebamos de las copas lindas”. Lo más destacado fue cuando el Indio dejó al público cantar “¡Eso es lo que hacés vos!”, del fragmento: “Voy a correr como un conejo, eso es lo que hace cualquiera... ¡eso es lo que hacés vos!”. Finalizado el tema, volvió con otro tema de “Cordero atado”: “Un ángel para tu soledad”, tema que terminó de ponerme la piel de gallina. No podía parar de saltar. El Indio, ya no tan capaz de dar giros como antes, se atrevió a dar algunas vueltitas, cuando no hacía notar su lujosa y espléndida voz. Luego fue el turno de un tema significativo de su primera placa como solista, “El tesoro de los inocentes (Bingo Fuel)”. El tema era “Nike es la cultura”, y lo canté como alguien que odia rotundamente la globalización, pues el tema trata de ello, si no, tan sólo relean el título del tema. Finalizado el mismo, volvió a tocar un tema del disco que le sigue al primero. Era el turno de “Sopa de lágrimas (para el pibe Delete)”, al que le siguió “Te estás quedando sin balas de plata...”, un largo tema en el que Baltasar Comotto mostró sus habilidades y por qué es el guitarrista del Indio Solari en un largo solo, el cuál fue muy aplaudido. Finalizada esta pieza, era el turno de un tema del tercer disco de “Los Redonditos”, Un baion para el ojo idiota”. “Ella debe estar tan linda” fue reconocida al segundo de empezada la introducción con la boca del Indio Solari. Fue tan auténtica, que nosotros mismos, los espectadores, aplaudimos en la parte que se escuchan aplausos en la versión grabada en estudio. A continuación, de estos aplausos, se armaban círculos vacíos, donde 5 o 6 se ponían en el medio para ser aplastados por el resto de nosotros. No era el turno en el cual yo iba a hacer esto... todavía faltaba. Finalizado el mismo, comenzó un tema de la placa número 9 de la ex banda del cantante Solari, del cd “Luzbelito”. Comenzaba a sonar “Me matan, limón!”... la cuál fue muy festejada y bailada por los fervorosos fanáticos. Finalizado el mismo, comenzó “Tatuaje”, uno de mis temas preferidos de “Porco Rex”... sin lugar a dudas, un momento que quedará en mi recuerdo eterno es cuando todos cantamos, sin la ayuda del mítico músico, la frase “¿No vés que la eternidad mañana acaba, y te vas?”. Sin lugar a dudas, fue una buena canción predecesora de la inesperada “Divina tv führer”, presente en el segundo y mítico cd de “Los Redonditos”, “Oktubre”.
3 minutos y medio después, comenzaba, lentamente “To beef or not to beef...”, un tema de “El tesoro de los inocentes (Bingo Fuel)”, que relata la historia de algún argentino que va a probar suerte en alguna parte del mundo, y siente tristeza por abandonar el país que le dio lugar para nacer (“To beef or not to beef, mi vida aquí no daba más, me fui en un trip, to Gringolandia...” – “...pensando en vos siempre, siempre extrañándote”).
Un minuto luego de terminar, se armó otro círculo... aunque no sonaba música. Pude saltar y descubrir que dos sujetos se estaban peleando con puños... a lo que cantamos “¡No parecen redondos, la p... madre que los parió!”. Es cierto, no lo parecían. Finalizado este corto espisodio, comenzó otro de mis preferidos, pero de ambos trabajos, no sólo del segundo. Comenzó así “Vuelo a Sidney”, en donde el Indio lució su gruesa voz, aunque cantando muy agudo, en el fragmento “Amarte, ¿es posible? ¿A quién tanto me lastima así?”.
Ya en el tramo final del show, se escuchó cómo la batería comenzaba con “Pabellón Séptimo (relato de Horacio)”, un tema que compuso el artista para un amigo suyo, asesinado en una cárcel durante una violenta masacre. Fue cantada por todos nosotros con muchas ganas y entusiasmo. Al final, se escuchó, cantada por el público, la frase final del tema, que dice “Y nunca, ya, voy a olvidarte Pablo, nunca...”, y finaliza con un guitarrazo con guitarra acústica de Julio Sáez.
Finalizado este significativo tema de “El tesoro...”, comenzó un clasiquísimo tema ricotero: “Un poco de amor francés”, presente en “La mosca y la sopa”, del cuál nadie pudo dejar de cantar “Su lengua no es sincera, pero te gusta oirla...”. Inigualable, aunque después llegaría el inesperado tema doble “Mariposa Pontiac/Rock del país”, un tema del 76’, pero grabado en estudio en el 96’, en la placa “Luzbelito”. Fue muy cantado... sobretodo, la parte “Rock del país”.
Cuando todos creiamos que se acercaba el final, llegó otro tema emotivo, “Juguetes perdidos”, de “Luzbelito”, el cuál me arrancó alguna que otra lágrima... pues tiene un significado único para mí. Cantada por absolutamente todo el público, se destacan las frases “Banderas en tu corazón... yo quiero verlas, ondeando luzca el sol, o no...”, y “Vas a robarle el gorro al Diablo así... adorándolo, ¡como quiere él!, adorándolo...”.
Otros 5 minutos de espera, para que el Indio regresara, y anunciara “pasito nuevo” para el hit de su segundo trabajo “Flight 956”. No sé qué hizo, pero vaya que estuvo bien... si el “paso” era saltar constantemente, logró que lo hiciéramos... de todos modos, para el tema que vendría ya conocíamos el paso: saltar y empujar a quién tuvieras más cerca, o bien atreverte a ocupar un lugar en el vacío del algún círculo. Me atrevería... pues sonaría a continuación el emblemático tema “Jijiji”, presente en “Oktubre”. No me importaba si sobrevivía para escribir este artículo, pero quería vivirlo.
Finalizado el show, el Indio tiró la frase “Gracias, nenes, el 27 de septiembre en San Luis...”, seguido por una frase del tema “Sorpresa de Shanghai”, “El que abandona, no tiene premio”. Espero no abandonar y tener premio. La recompensa es impagable.

"Sí, pero no".

Ayer… 11 de la noche del día viernes 9 de mayo. ¿Nosotros? Habíamos ido a un Bingo a beneficencia, donde íbamos a pedido de una amiga nuestra, y en mi caso particular, por placer de “ayudar”. El Bingo estaba “presidido” (¡¡waaaaaaaaaahh!!) por dos salames de 9 de julio, así que fíjense la calidad. Digo esto porque decían, ponele: “Y ahora sale el número… de la edad de mi viejo menos dos, más uno”. Bueh, tampoco así, pero casi, los hijos de puta… Me tentaron los puños, pero me condenarían por abusar de un idiota. Además, regalaban cosas al primero que se levantaba cuando decían alguna consigna… por ejemplo… “¡El primero que tiene 2 hijas, una de 12 y otra de 18, y viene acá, se gana un premio!”. Estaba bueno eso, porque mostraba que no hay que reunir habilidades para ganar, y menos, plata. Muy bueno.
Cuestión que me harté de no haber ganado (soy así de competitivo) y fuimos a comer. Había hamburguesas, choripanes, morcipanes, jamónyquesopanes, tortas, gays masculinos… de todo. Bueh, comprabas tu ticket y se lo tenías que flashear a un rubiecito con cara de facherito… no tengo nada contra él, ehhh… al lado estaba la hermana, que era muy linda. Y del otro puto lado había un chabón de su edad al que le hubiese roto el rostro, de no ser porque me hubiera cagado cortando.
Finalmente nos fuimos. Los chicos y las chicas. Entonces, le digo a una amiga, en forma de chiste: “¿Che, tu vieja tiene drama en llevarnos a Ballester?”. Y me pregunta si era verdad lo que le decía… o sea, mi pretensión. Le digo que no, y adjunto: “…igual, ahora nos vamos de putas…”, en una más brutal forma de chiste. Termino de pronunciar “...utas…”, y pasa la mina más atractiva del mundo, sonriendo por lo que había dicho yo. Quería desaparecer. Me dije, a mí mismo: “Maldición, ¡¿por qué diablos nací?!”. Terminado este espisodio, nos pusimos a caminar, por una zona, hasta entonces, desconocida: Acasuso. Y no “el Chucho”, chicos… no. Yo pensé lo mismo al principio, ehhh, pero no.
Entonces, les decía… salimos y empezamos a caminar… y a preguntar si había una remisería que nos trajera a Ballester. No la remisería, algún remis. Resulta que NADIE sabía… o se hacían los giles… claro, “La verdad que no sé, pero si me comprás una película, te digo”.
Al fin, llegamos a una, en la cuál el “encargado” dijo que tenía remises, pero que no podía llevarnos… ah, me olvidé, previo a eso, nos miró a todos, y particularmente a mí. ¡¡Lo peor es que afuera había dos remiseros!! Malditos prejuicios que comete la gente… después nos quejamos de la situación país ¡¿y no podemos llevar a 5 “logis” de 15 o 16 años a sus casas?! El título es lo que, según el Mono, pronunció este viejo… porque era viejo, el hijo de puta.
Por lo menos el chabón nos llevó… bah, hasta donde sé, nos llevó a mí, a Martín y a Hana… ¿¡El Mono?! ¡¡¡Monooooooooooooooooooooooooooooooo…..!!!

Coria.

Great expectations

Bueno, antes que nada, el título. Lo puse así porque fue algo que vi –y recordé- en el momento que me inspiraron a hacer este texto… aunque el título no tenga que ver con el contenido del escrito. Entonces, todo empezó cuando metí un papel de un alfajor en el banco (escritorio, en fin) de una amiga, quien me inspiró, por cierto. Bah, me dieron ganas de hacerlo por esto que les voy a continuar relatando. Me quedé en… ah, sí, me deshice del papel, y se dio cuenta. Me dijo: “Claro, después… así estamos todos, eh…”. Y yo le dije: “Sí, tenés razón…”, pero adjunté, luego de triarlo en el tacho “…aunque en realidad, es al pedo, porque esta basura que tiramos en los tachos la juntan en una montaña más grande, sólo que éticamente está mal visto tirarla al piso con actitud soronga un papel al piso. Ahora bien… algunos oficialistas, o anti-Corias, pueden recriminar que a veces se recicla. Ok, ok, guachín, pero ¿qué onda? El resto de las veces es prendida fuego, o dejada ahí… lo que genera más y más polución, que se supone que nadie quiere.


"Ayyy, por fin te encontré, piyo... Lo que tengo en la mano se lo afanaron a mi abuelo del brazo con el que usa el control remoto...", adjuntó este chabón. Coria se pregunta "¿Es eso justo?".

Ahora bien… ¿cuánto sale hacer las cosas como se deben? Y… plata. Pero nadie la quiere poner… a todos NOS chupa un huevo el otro. Ahora, las consecuencias son terribles: enfermedades, problemas respiratorios, alucinaciones por falta de oxígeno, alucinaciones por sobra de oxígeno, y diarrea Crónica TV. Claro, después si vomito por la calle, rezando por mi laringe, soy un “negro de mierda, borracho hijo de puta”. Pero nadie critica al garca que da la orden de tirar los desechos al agua, al aire… Si no es eso, es “accidentalmente”. No puede ser que me haya drogado con desechos de Poxi-ran por la culpa de que la forra de Susana alquila, cual perra su culo, libremente el campo a quien quiera… o pague, obvio. Porque, ah, eso… porque encima son “desechos de…”, o sea, que es peor todavía. Anoche vomité la almohada, y hoy cuando me vino a despertar mi vieja para el colegio no entendía por qué de mi cabeza había mutado un trozo de tela con plumas en se interior… Después le expliqué, y tuvo que sacarme la almohada de la oreja haciendo palanca con un cepillo de dientes. Jajaja, fue muy cómico. En fin, basta de polución. A propósito, las sábanas estaban recién limpias… onda que NI EN PEDO las ponía a lavar. Grito “Sheeeeeeeeeeeeeeeeenaaaaaaaaaaaa….!!!” (mi perra, una doberman… o “doberwoman”, no sé, se llama así. Ella, muy linda por cierto, se encargaría de todo).
Sí, y espero no verte tirando un papel al piso porque te juro que igual te voy a buscar de los pelos de abajo del brazo. O sea, si lo tirás en la calle, tapás las alcantarillas, guacho, y después me mojo los zapatos, las medias y los pies al querer cruzar al otro lado de la calle. Y, ¿qué pasa? Sí, me enfermo…
Entonces, en definitiva, no podemos hacer una mierda, estamos jodidamente manejados por un círculo vicioso… más vicioso que Chayanne con las remeras apretadas (bommmbonazoooooo). Chiste, te voy a matar, gil. Volviendo a lo anterior… si tiramos un papel al tacho, o balde, o bolsa de residuos, o capucha de algún amigo, contaminamos… y si no, ¡¡también contaminamos!! ¿Debo suponer que lo mejor es comerse hasta el papel? ¿O debo suponer que no se deben fabricar tantas cosas que contaminen… (por ejemplo, envoltorios de caramelos, etc.)? Esta última teoría es refutada, por algunos, porque dicen: “Ah, te imaginás comer un caramelo sin papel? Estaría lleno de basura, de pelos…”. ¿Y qué, guacho? Por lo que sé, cuando nacés, te alimentás a costas de tu madre, y por lo que sé, si de pelos se trata… “déjelo ahí”, diría un profesor erudito que tuve el año pasado… muy simpático, por cierto. Bueno, y en cuanto a la anterior teoría… bueno, tampoco es buena… o sea, piensen: “Hijo, hijito querido… siempre tapás el baño… ¿qué comés, querido?” – “Y, de todo, mirá… en vez de sacarle el papel al chocolate, ¡me lo manduco con envoltorio y todo! ¿No es más sencillo?”. Bueh, y no me caben los baños tapados… entrás y decís: “Maldición, ¿¡por qué no me avisaste que venía el tío Ricky?!”.
Ay, bueno… los dejo porque tengo cosas que hacer…

Saludos, y que tengan un buen día…

“Siempre presente,
El Coria de la gente.”

Mentira, yo no represento a las masas…

Coria.

Tips para ser “EL SOBERBIO MAS GUACHIN” de la clase.

Que “vos sos un boludo”, que “siempre querés tener razón”... Basta de molestias. He aquí las instrucciones y las frases para ser “EL SOBERBIO” grosso, que “se las sabe todas”, que cancherea, y que, en otras palabras, “intenta” parecerse a mí. Obviamente, sin éxito.
· El soberbio de hoy en día camina con las manos en los bolsillos. ¿Por qué? Qué sé yo, queda bien, por eso caminamos así. Así que, te quiero ver con las manos ahí. En los bolsillos, no “AHÍ”, gil.
· Casi siempre anda arremangado. Así haga un frío de regarcarse, las remeras manga larga arremangadas. Esto denota una “hombría”, pues, “¿qué carajo me importa el frío?”.
· Cagarte en todo.
· Analizar las cosas desde un punto crítico, y tratar de buscar soluciones concretas ante problemas.
· Escribir textos como los míos... bueh, por más que los míos sean los mejores, intentar escribir, para demostrar las cualidades intelectuales y lingüísticas del sujeto en cuestión.
· Ridiculizar a la gente con las frases que pronunció en un diálogo.
· Estar en contra de la moda del momento, porque eso demuestra la personalidad, y hacerlo notar.
· Dar órdenes, y exigir que se cumplan.

Y acá, algunas frases...:

· “No sé si yo tengo que definir la ‘grandeza’, o la grandeza a mí”.
· “Yo soy como la Biblia: a mí me tienen que interpretar”.
· “Soy como la Biblia... salvo que sin mentiras ni dioses... ah, sí, yo”.
· “¡Qué olor a Divinidad! Ah, es que entré yo...”.
· “No te comparás conmigo, ni cerca”.
· “Vas a crear un nuevo concepto de idiotez después de lo que acabás de decir”.
· “Si te digo ‘burro’, probablemente ofenda al burro...”.
· “¿Me estás jodiendo?”.
· “Si querés que alguien haga algo que no podés, sólo me lo tenés que decir a mí...”
· “¡Buen día, paganos!”.
· “Uhhh, apurate porque tengo que hacer algunas creaciones...”.
· “¡Ay, ay, todo yo...!”
· “Soy hermoso, y me amás”.
· “Si me llego a suicidar, raro porque tengo mucho por qué vivir, seguro llorás”.
· “Tirame de nuevo con algo así y me veo obligado a matar a tu familia”.
· “Yo no uso la violencia física: te mato con mi boca”.
· “Se tienen que aliar para poder contra mí... y ni así pueden”.
· “¿Desde cuándo te creés mejor que yo?” – De Robert de Niro.
· “Estás subestimando mi inteligencia, y eso me jode”. – De Al Pacino.
· “¿Qué te copiás de mí?”
· “Me cansé de decírtelo: basta... es al pedo, nunca vas a poder conmigo”.
· “Yo no me arrepiento”.
· “Ya vas a venir, arrastrándote...”.“Si fueras un tercio de lo grosso que soy yo, probablemente, te admiraría”.

En definitiva... ¿Qué “sapa”?

Yo soy el más garca del mundo, lo sé. También sé que hago llorar a las personas. Sí, sí, lo sé. Encima soy “individualista”, ajá. Además, me cago en todo... Sí. También sé que el único gil que quiso organizar una junta para debatir sobre el viaje a “Barilúúúú” fui yo. De todos modos, también fui el que puso los $6 cuando todos fuimos acusados de “ladrones y malos compañeros”, por cierta institución (¿o debería decir empresa?) Bueh, es mi blog y pongo lo que se me cantan los cantos), o, mejor dicho, cierta empresa que me viene ROBANDO la plata... porque así como tengo la cuota escolar al día, quiero tener mis exigencias al día. El calor me acecha, y el frío también. Es el úinico lugar del mundo donde siempre el clima antonima la realidad exterior, creo. Por lo menos, donde yo transito. Bueno, en fin, se me acusó junto a mis compañeros de ladrones. ¿Por qué (“cuánto”)? Por $6 de mierda. Claro, ahora se llama “individualista” al que no quiere garpar algo que no debería garpar. Menos individualista es seguro aquélla persona que cuenta lo que le “desapareció” a alguien que sabe que va a informarlo a los directivos, por ejemplo, una preceptora. No me gustan esas cosas. Sobretodo, cuando vivimos en una sociedad tan despreocupada por todo. Es decir, ¿en la cabeza de quién entra involucrar a veintitantos compañeros (amigos, en definitiva) por algo que tal vez perdí yo? Obviamente, desde mi forma de ser, jamás lo haría. Pero claro, yo estoy salvado porque “lo único que hice fue comentarlo con la preceptora”. Por supuesto, NADIE sabía que iban a venir a putearnos al resto. ¡Además! Además, señoras y señores, nos dieron un lapso de 30 minutos para solucionar la situación... (Desde que lo solicitó la preceptora hasta que vino la directora) Pero claro, ahora resulta que Coria es lo peor que le sucedió al mundo porque dice lo que jodidamente piensa. O bueno, ya desde hace rato tengo esa ¿“fama”? Algunos me odian, otros me ignoran, a algunos les interesa lo que digo. No lo sé, pero lo que digo, está pensado seriamente. No acuso a la gente de “individualista” porque sí. Obvio, recibimos otros infelices y yo las acusaciones de todo el entorno... porque, ¿a quién se le va a ocurrir acusar a sus amigas de la vida? En fin, siempre soy yo el que tiene que hablar por todos... por supuesto, porque siempre están esos que piensan igual que yo, y pareciera que esperan a que mi boca diga las cosas que no se animan ellos a decir por miedo a que la “suciedad” acabe con ellos... Pero bueno, me acusan de soberbio y lo único que hacen al no pensar es hacerme más y más grande. "No pensar" porque no lo hacen. Defienden por defender... o por ponerse en contra de la minoría. También están esos “pseudo-humanistas”, que les gusta figurar y sacar chapa de “pero pensá... ¿quién te dice que...?”, y payasadas así. No sé para quién, porque realmente nadie les dá bola. El único parezco yo, pero bueno... sin ellos, no existo yo, realmente. Cuestión que problema solucionado, e igual se genera quilombo. Ah, y me olvido... a todos les gusta mi ironía, pero cuando afecta a alguien que medianamente quieren, ya soy, no sé, el Diablo. Pará, a ver... pero hay veces que hago jodas a mis amigos... ¿y entonces? ¿Supongo que mis amigos no se quieren entre sí? ¿O que “de acuerdo a cómo me conviene, actúo”? Ah, eso no lo sé, amigos... eso que decida quién ahora actúa como “mi resto”, o sea, mis maravillosos y dedicados lectores. Y no estoy chupando medias, pero... ¿quién quiere leer algo que escribieron estas crueles y afiladas manos? Hay que tener valor para eso. Repito: soy el más garca, hago llorar a las personas, soy individualista y que me cago en todo. ¿Las lágrimas no se deberán acaso a tener que aceptar una realidad que antes no contemplaba? Jamás lo sabré. Si así lo es, prepárense para la humillación que le van a proporcionar sus órganos.
Para terminar, aunque lo festejen tal vez y yo lo lamente, quería decir que no voy a pedir disculpas por nada. Principalmente porque no me interesan esas cosas de “todos tenemos que estar bien”, no, nada de eso. Esas cosas me interesan cuando son reales, no cuando son ficticias, y para una cámara aún más ficticia. No me cabe tampoco que se inviten a mi casa, y sin embargo, lo soporto; cambiando un poco de tema. A mí me gusta invitar a mis amigos (o que ellos tiren la idea), y a mis enemigos también, pero con una invitación y mis ganas. No me gusta que invadan mi cerebro con ideas absurdas, y planes estúpidos que jamás prosperan gracias a la “BUENA PREDISPOSICIÓN” de quién se invita, y no necesariamente hablando de mi casa, ehh... cualquier cosa que tenga que ver con amistad, digo. Por eso me enojo, básicamente, y también por eso escribo. Así que, en parte, les agradezco... como así también les pido que piensen un poco lo que dicen, algunas veces sin saber, antes de hacerlo. Porque cuando la gente lo hace, me enoja. Y más cuando desean tener razón sin “saber”, literalmente. Yo no sé si me las sé todas, muy probablemente no, pero creo que acá se acusa mucho, y nadie recibe los balazos más que yo y quién se alíe parcialmente a mí, aunque, obviamente, en menor medida por ser yo el “caudillo”. También me molesta cuando se falta el respeto. La mayor forma de faltar el respeto es subestimando mi inteligencia y mi persona. Por supuesto, no se te ocurra tampoco hacerte la víctima; pues, a mí entender, también es faltar el respeto. No puedo pretender ser respetado y que me traten bien cuando no puedo brindarle lo mismo al resto. Es hipócrita. Sé que cometí equivocaciones en mi vida, y no me arrepiento de ellas. Si las hice, fue por seguir mis convicciones. Tal vez sí me arrepiento de los resultados, pero yo, Nicolás Coria Nogueira I, pongo por sobre todas las cosas a mis convicciones. No me gusta simular para obetener pelotudeces falsas. Ese no soy yo.

Gracias por leer.

P.D: No dije nombres, así que estoy SALVADO.

Coria.

Cómo reconocer a quién no estudió para la prueba

Bueno, el otro día sucedió algo cúlmine. Cúlmine en el sentido que me dio el impulso que me faltaba para escribir este artículo...
El texto empieza con... el título. Ja, pensaste que iba a mandar metáfora, ¿no?
Quiero que lean, y que después me digan qué onda. La gente que acostumbra a pasar por este blog es similar a mí, estudia lo necesario, pero el resto lo sabe por saberlo. Algunos “mandan chamuyo”, que no es tanto “chamuyo”, ya que es poner lo que sabés explicado con tus palabras y no las de cualquier maldito payaso que se estudió todo tal cuál estaba en el libro/carpeta/etc. Ejemplo: “En La Guerra de Los Mundos, el personaje principal debe robar una carreta para escapar a un pueblo cercano, ya que los trípodes destruían todo lo que veian con su rayo, proveniente de su especie de ojo. Hoja dos. Cuando logran escapar...”, o más o menos así.

Bueno, y he aquí lo que hace alguien que no estudió durante la prueba:
· Pregunta pelotudeces al docente, como por ejemplo: “¿Hay que firmar la prueba?”. Onda, primero hacéla, boludo.
· Se ríe fuerte si el profesor dice algún chiste, para “caerle bien”. Si te tenés que sacar un 1, y soy tu profesor, vaya que te lo pongo.
· Se levanta para preguntarle algo al profesor cada tres minutos, pero vuelve más perdido que antes.
· Pretende giladas, obviamente, sin fundamentos, ni pruebas. “¡Pero vos no dijiste que tomabas esto!”. O sea, se nota que ni te sentaste a estudiar, porque para entender lo que “sí tomo”, tenías que saber lo anterior. Boludo.
· Se queja del compañero de al lado en voz alta, realmente, no sé por qué. De garca, nomás... porque al profesor ni mierda lo vas a convencer de que “por culpa” de tu compañero, vos sos un queso.
· Reclama que no le tocó el tema del otro, de caprichoso. Además, ¿qué mierda mirás la hoja de tu compañero? Si vas a hacer algo, preguntale información. Porque no te sirve copiarte, ya que, estratégicamente, dividen la prueba en temas.
· Termina rápido la prueba, porque claro... se cree que entiende TODO.
· Termina último la prueba, de gil... en pocos casos se saca buena nota el último que termina la prueba. O sea, no vas a aprender durante la prueba, y vas a saber todo cuando termine, ni lo intentes. (Uno que firma acá, es un grosso... termina último y se saca buenas notas, jijí)
· Pregunta a los 10 minutos de empezada la hora si va a haber recuperatorio, lo que lo RE condena.
· Pregunta si le puede pedir una hoja al compañero, lo cuál es entendible, y burócrata al mismo tiempo. O sea, ¿tengo a mi compañero a menos de 30 centímetros, y le tengo que pedir permiso a un tercero, que puede estar a 5 metros?
· Pregunta si “ésto era así”, lo cuál, obviamente, no te voy a contestar. Deberías saberlo... pero claro, le estabas dando a la manopla en tu casa, en vez de estudiar.
· Deja caer los lápices al piso, totalmente al pedo. Es un círculo vicioso. Después te quejás de que sacás punta y se hacen mierda.
· Simula estar escribiendo cosas re coherentes, y pega gritos, como, por ejemplo, “¡¡¡Noooo!!!”, cuando algo, supuestamente, le “dio mal”. Andá...
· Pide la opinión del profesor en cosas que hace mal, como por ejemplo: “Lo hago, y no me dá...”. Y claro que no te dá, si lo hiciste como el orto...
· Se pone a llorar, porque sabe que se la lleva a marzo.
· Se pone a llorar, porque sabe que su papá le va a dar con el cinturón en la espalda.


Bueno, mis mejores amigos... ahora le toca a ustedes decirme si no pasa esto que les relaté...

Saludos, y que tengan un buen día.

Siempre presente,

Coria.

Un chico tonto con Doctorado en Ironía.

Bueno, este texto fue posteado en “Llámame Coria”, pero lo pongo acá porque me la re banco, y porque lo escribí yo, o sea, Coria.

-El otro día me dolía la panza. – Pero, ¿qué pasaba? Bueno, les comento. Ésa mañana había hablado mucho yo. Claro, entre tanto “manga de hijos de puta”, “los voy a recagar a tiros”, “jodete por retrasado”, y demás que no vienen al caso, me habré comido alguna que otra “s” y/o “r”, por nombrar algunas. Fui al médico y me dijo que tenía una indigestión por comerme tantas letras. Pero ya estoy bien, gracia’. ¡Uhhh, no! ¡Otra vez!
-Me accidenté con el auto. – ¿Qué pasó esta vez? Yo tenía que ir a Coronel Rodríguez al 5000. Perfecto. Al llegar al barrio correspondiente –que ahora no recuerdo su nombre- empecé a preguntarle a la gente si la conocían. Y al segundo señor al cuál le pregunté me dijo lo siguiente: “¿Rodríguez? Sí, mirá. Agarrás por Roque, que corre así (y empezó a hacer gestos con la mano, como invocando a un espíritu maligno) y seguís derecho hasta chocarte con el monumento del General Lavalle. De ahí, serán unas cuatro cuadras a la derecha hasta el 5000. Fijate que por ahí debe andar.”. Claro, no me tenía que chocar literalmente con el monumento. ¡Pero vení a decírmelo ahora, que tengo una deuda con el gobierno y respiro por un tubo, que, de paso, me da de comer por la nariz! Sí, me lastimé mucho.
-No pude encontrar lo que quería decir. – En la clase de Historia preguntaron si nos acordábamos del nombre, en ruso, de Stalin. Y yo no me lo acordaba bien, y la respuesta la tenía “en la punta de la lengua”. Luego de probar con otros nueve nombres, y de recibir un regaño por decir boludeces, cuando estaba dispuesto a decir lo que tenía “en la punta de la lengua”, no lo encontraba. Pero, ¿cómo? Si lo había estado masticando. Y aquí llega a parte asquerosa –si sos impresionable (no “impresionante”), corré y escondete- del asunto. Pido permiso para ir al baño, y, al ser concedido, bajo. Al llegar al mismo y entrar, miré si había alguien adentro. Y como no había nadie, me lanzé a la aventura: vomité, cuál bulímico en Día de Acción de Gracias, a ver si encontraba lo que me había tragado. Pero no, revolví entre todo el “líquisólido” amarillento para ver si estaba el nombre. Pero no. Es el día de hoy que no sé porque no estaba. Había 2 “s” nomás. (AVISO: No digas que no te avisé que era desagradable.)
-Encontrando direcciones. – Hace dos semanas me peleé con un amigo. Y hasta el día de hoy no nos hablamos, lamentablemente. Cuando le dije si sabía a dónde quedaba el club de Tennis –yo tirándole una semidirecta para invitarlo- me dijo “Andate a la mierda...”. A mí se me dibujó una sonrisita de aceptación en el rostro. Bueno, como tenía -y tengo- el número del club, reservé cancha a las cinco de la tarde, hasta las siete, confiando en que él iba a estar presente. Cuando vino el remis que pedí pensé: “Si queda en la mierda, y es un buen club, entonces sólo hay un lugar donde hay mierda en demasía...”. El hombre me pregunta y yo le digo: “Esteee, sí, vamos a los pabellones de proceso de fertilizantes de la Sociedad Rural, por favor.”. Nunca más confío en un amigo enojado.
-¿Cómo perros y gatos? – Nunca voy a entender esa expresión. Yo tengo un perro y un gato. A mí me dijeron que con mi hermano me llevaba como perros y gatos. Primero que nada, me ofendieron; a mí y a mi hermano. Ni mi hermano ni yo somos perros y/o gatos. Además, esa expresión no es válida. Ni siquiera tiene algo de coherencia. Claro, así como dos animales se pueden llevar como ellos mismos, se podría decir que las personas se llevan como humano y humano. ¿O no? Encima, no sé con que lo comparan: yo tengo un perro que le faltan las patas –todas menos una- y un gato que vive con diez tubos alrededor de su cabecita. ¡No sé como quieren que se lleven! Los pobres ni establecen una relación: viven de pedo. ¿Alguien me explica la expresión, amigos?
-Me pegoteé los dedos con alcohol. – Lo hice para probar que lo que me decían era mentira: el alcohol al volante no mata. Te pegotea los dedos, pero no mata. Lo que sí, estábamos con tres amigos en el auto –yo manejando, por supuesto, porque no confío en la idiotez de mis amigos... ¿Eh? ¿Por qué me mirás así, como diciendo: “El más boludo de acá sos vos.”?- y agarramos una curva, y, cuando quise doblar, estaba trabado al volante, y no pude maniobrar tranquilo. Chocamos “de coté” contra un poste de luz central, o sea, el más pesado. Mi amigo que iba del lado izquierdo de atrás perdió el conocimiento. Cuando lo recuperó supo que nunca más en su vida se iba a mover, su cuello se había quebrado. Pero funcionó mi experiencia: el alcohol al volante no mata, te deja lisiado, pero no te mata. A mí me trajo consecuencias cerebrales da- dadada – ddaaa- add aada- aaadddd- daaa- da-dddaa- daadaaa daaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-Nunca pude ganar al truco... – “No aparentés tener buenas cartas.”, me dijeron. Pero se deben haber dado cuenta que no soy un buen jugador los demás. Digo, no sé. En todas las manos acostumbro a preguntarle a mis rivales –porque no confío en mi compañero, porque me jode y me pega- si son buenas las cartas que tengo. Y bueno, yo quiero saber. Siempre me podés escuchar diciendo: “¿Son buenas dos cuatro y un “uno” de copas (sí, recién me dijeron que se dice “ancho”)? Y, según dicen quienes juegan –mejor dicho “pierden”- conmigo, éso decide la partida. También me dijeron que mienta, que éso me iba a ayudar. Pero yo digo que me perjudicó. Siempre que dicen “envido”, yo digo “recontra falta envido”. Si aceptan, todo mal. Me empiezan a transpirar las manos, y cuando me toca hacer saber mi sumatoria, digo: “Esteeee... ¡treinta y tres!”. Cuando me dicen de mostrarlas, me desmayo. Las primeras catorce veces que jugué me olvidé que había que mostrar las cartas. Siempre nos quitaban varios puntos por mentir. Y me quitaban felicidad mis compañeros: no soy felíz recibiendo golpes.
-El señor “Coco”. – A la mayoría de ustedes los amenazan con que existe el “Coco”. Yo digo que esa amenaza puede causarles traumas cerebrales a los chicos. Sobretodo si no –sí, dije “no”- imaginan quién es el “Coco”. Si no lo hacen, seguro están pensando en Basile, que es más asqueroso y rugado que el mismísimo monstruo fantástico. Pero bueno, tiene que ver con la psicología, materia que no domino por el momento. Cuando me decían éso, y ahora, sé que voy a estar siempre protegido. No por Dios, no por mi ángel de la guarda –que, por cierto, me debe meses de servicio (y yo de plata, jeje)-, no. Sino, cuando recibo advertencias de que el “Coco” anda cerca, me recuesto sobre cualquier superficie y disfruto de mi soberbia: siempre voy a estar protegido por el Ratón Pérez, los Reyes Magos, Santa Claus, San Nicolás y Papa N”u”el. Ah, ¿los úlltimos tres son el mismo? Bueno, no importa. El señor de la bolsa conmigo es bueno, así que también me va a defender de malos espíritus. Una vez me secuestró y me devolvió a la semana porque rompía mucho las bolas con Dragon Ball Z (sí, le conté toda la historia y me devolvió. Es más, mi mamá dice que no, pero creo que pagó para que me llevara.). Además, si me llegara a atacar a mí, también la va a atacar a mi mamá. Todavía me baña y duermo con ella.
-Tuve que trabajar por dos. – Mi primera experiencia con “sacar la basura” no es buena. Había terminado Navidad, que se había celebrado familiarmente en mi casa y habíamos generado mucha basura, entre papel de regalo, papel de turrón navideño, papel de garrapiñadas, y papel higiénico (Ja). Bueno, para demostrar interés en mi familia, decidí ayudar en la limpieza, la organización de las mesas, es decir, ponerlas en su lugar habitual, etc. A la media hora de juntar todos los restos y desechos de la Nochebuena anterior, decidí organizarla en bolsas. Pero el regaño que iría a recibir me lo gané de la siguiente manera: mi mamá me dijo “sacá la basura”. Y yo nunca había escuchado de éso. Sabía, sí, de que los basureros se llevaban la basura de las veredas, porque ése es su trabajo, como el mío escribir textos. Bueno, luego de un minuto de meditación sobre la frase pronunciada por mi madre, le pregunté: “¿Sacar la basura? ¿Dónde?”, para ella responder: “Afuera, hijo. ¿A dónde la vas a sacar?(retóricamente)”. Y se vé que lo interpreté mal, porque, al estar rompiendo las bolsas y desparramando la basura por donde quedara baldoza en la vereda, eschuché el grito de mi vieja, que me decía, además de insultarme: “¡No! ¡No te dije que rompieras la bolsa!”. Había entendido “sacar” la basura de “adentro” de la bolsa...
-¿Minas “hot”?, pero... si tengo fiebre. – ¿Así que se puede tener fiebre sin sufrir? Nunca entiendo cuando dicen “fotos hot” en las revistas. ¡Yo las toco y son igual de frías las hojas como en cualquier revista! Además, supongamos que estuvieran “calientes” en el momento de hacerlas. ¿No saben que las fotos no salen con la temperatura de la modelo en cuestión? En serio, todavía no desarrollamos la tecnología. Y algo peor, ¿me vienen a chamuyar a mí, justo, de que las minas están hot? Guacho, tengo Hepatitis B y ando con 41º de fiebre. Sacame una foto a mí y se te prende fuego el pelo. Aunque mi foto no iría a parar a las revistas de boludeces y chimentos, no. Podrían ver mi foto en algún afiche de hospital, con el encabezado “VACÚNESE CONTRA LA HEPATITIS ‘A’, ‘B’ Y ‘C’. NO SEA BOLUDO COMO EL PENDEJO ESTE.”.
-Nunca estuve tan cansado. – Organizando un poco con un amigo qué hacer el fin de semana (“finde” para él), decidimos dar vueltas. Y yo, al preguntarle dónde nos encontrábamos, recibí la respuesta de que nos encontrábamos en “la vuelta del perro”. Yo dije “Perfectooooo.”. Más o menos a las tres de la tarde, que era la hora a la cuál habíamos planeado juntarnos, salí de mi casa. Cuando encontré el primer perro callejero, lo ví durmiendo. Al despertarlo, me gruñó, el hijo de puta. Entonces lo dejé ahí. Ví otro, un tanto más felíz, dando vueltas y decidí seguirlo: claro, “la vuelta del perro.”. Lo empecé a seguir y noté algo en su cola: no paraba de moverse. Bueno, te decía que lo seguí hasta que se hicieron las diez y media de la noche. Y fue en ese momento cuando me dí cuenta de que mi amigo no había acordado seguir un perro en particular, puesto que nos íbamos a encontrar con algo de dificultad. Conclusión #1: Me cansé mucho, en mi vida había caminado tanto, y, mucho menos, sin parar. Todavía me estoy tirando agua fría en las rodillas. Conclusión #2: Les conviene acordar seguir un perro, porque si no les va a pasar lo que a mí. Conclusión #3: el perro estaba más alzado que pibe de 3 meses llorando.

Aguante “Doshe”, locooooo’...

¿Saben que me tiene harto? Sí, los “pisteritos”... La van de “langas” porque le gustan “los fierros”. O sea, qué ganas de desperdiciar el tiempo... y nunca falta el gil que le bajó la suspensión a su Spazio choto y tiene que pasar despacito por los “lomos de burro”, porque se le ralla el spoiler que también le mandó a hacer. ¿Se pusieron a pensar que con la guita que se hicieron ese auto, lo que se llama “tuning”, podían comprarse algo nuevo que anduviera desde el primer momento? Y sí, pero, ¿a qué gil no le gusta presumir su basura, con frases como “le puse el volante deportivo y le agregué un cenicero al acompañante, e hice que el motor pueda disparar un humo verde cuando llegue a 203 km/h.”. Ah, claro, porque eso también... los hijos de puta son los mismos que después atropellan gente armando “picadas” (que no son las de los domingos, antes del asado, con salame, queso, y todo, ehh...) y jugando a ver quién maneja más rápido. “¿Tratando de impresionar a quién?”, me pregunto. ¿A sus novias? Si no tienen*. Son re mujeriegos, y no pueden bancar la responsabilidad de tener una mujer, una familia... no, no saben. Porque les chupa, o porque no les gusta, no sé. Si no les gusta, todo bien. Pero si es porque saben que no son responsables... se pueden ir a la mismísima mierda.
Odio también cuando se pasan hablando de autos... y hablan de caballos, y motores, y cosas por el estilo... pero el título del texto refiere a las carreras de los domingos. O sea, son como 60 autos –los cuáles deben atravesar 4 o 5 carreras para llegar recién a la final- que pueden hacerse mierda en 10 segundos. Y eso sale banda de guita que podría servir para... no sé... tal vez para solucionar algo de la pobreza, las calles... ¿Suena tan descabellado? Bueno, en fin... los autos son IDENTICOS, más o menos... lo único que cambia es el motor. ¿Y qué? ¿Te gusta más un motor que otro, por qué?
¿Tiene mejor cuerpo, o algo así? Entonces, basta de tonterías.
Y lo peor es que los padres tomacervezas están maleducando a sus hijos. Les enseñan a putear a las marcas rivales. Entonces, se forma un nueva generación de “barras bravas”, que sea hostil acorde a la marca de la cuál “sos hincha”.
Bueno, una vez más ataqué contra un gusto popular... pero bueno. Espero que si algún día me haga mierda corriendo una carrera, paren la carrera por mí, y que ningun campeón alemán del mundo se suba al podio a festejar un carajo si muero.

*Si tienen, son re trolas, y motoqueras.

Saludos, amigos,

Coria.

Felíz día, Co-có.

Ramo de flores, nenes golosos, “te amohh te amoooooohh!!!!1!”, nenas boluditas...
¿Tanto importa un puto día del año que no sea el aniversario de cuando nací? Parece todo el jodido mundo interesado por “ser buen novio/a”... Buena pareja se es cotidianamente, y no se trata de decir “te amo” a las doce de la noche. Me parece que mandan cualquiera. Los más beneficiados son los kioskos (lo escribo con “k’s” porque soy re cabeza, y no por simpatía a la dinastía Kirchner), los telos, los floreros (no los jarrones con agua, no, chicos...), y las paginitas chotas donde se postean fotos, porque se infestan de firmas, al estilo de: “hermozzzzzoo dia hoi con las chiks .la pasamos rebienn re lindo cuand oel chico qe diho qe no tenia novia jajaque kla novia estava al lado jeje”. Te juro que me indigesta. Aunque está bueno como excusa para las parejas EN SERIO. Tipo “vamos a (tal lugar) que nos juntamos todos, blah, blah, blah...”. En fin, es un día demasiado yankee para mi gusto. Como Halloween, Navidad, y el cumpleaños de Salazar.
Yo salí, si de eso se trata, con la persona que más quiero a todos lados: conmigo. Como, en estos días, la filosofía hace darnos cuenta que somos nosotros quienes realmente manejamos todo, me quiero tanto. Y eso que no sería mi amigo, si no fuera yo, y Coria fuera otra persona... ¿En qué estaba? Ah, sí, te decía que no soy como vos, que buscás amor en una chetonga sin alma que le gustaste una noche en el bolichongo, y fue y te preguntó si le dabas. Como estabas cegado por la cervezonga que te habías tomado, le diste. ¿Y qué pasó ahora? Sí, ahora te la tenés que bancar hasta que un puto día, por Msn, te diga que “fueeeeeee”, y te saque las ilusiones de perder la virginidad antes de los 14. De todos modos, seguro sos un chetito, que le chupa TODO, y jamás la quisiste más que para besarla y sacarle fotos al culo.
Otra cosa que me rompe bien los huevos es que los forros se ponen, en el nick: “SOLOOOOOOO”. ¿Ah, sí? “Pues me chupa”, les diría. Si nadie te quiere por fofo, joda, loco. ¿Tan alzado estás, gil? Vení que te... digo que podés hacer con tus lamentos. O que le mandan: “SOLOOOOOOO?? ASI SERA JAJA”. Sí, o sea, en tu reputa vida vas a ligar ni a un gilastrún que le dé hasta a los animales... por hacerte la estrellita. ¿Además, a quién sorongo le importa si no tenés pareja? A algún descarado –ya mencionado- que estaba en el boliche el día que cortaste con tu tonto novio, pero pará... no vas a ser tan caradura de “dejarte querer” por un salame, ¿o sí? Maldita, sabía la respuesta.
Mejor me quedo en casita, escuchando música, viendo la tele, y no pensando en sexo fácil... ahhhhhhh, eso... jaja, me comentaron que todo el mundo quería casarse hoy. Sí, claro, pelotudo... ¿vés que te falla hasta en eso? Claro, a NADIE se le ocurrió casarse hoy. ¡¡¡Pero la argolla de tus parientes!!! Boludo, gil... dedicate a decirle a tu mujer que la querés y ya. Y si tenés hijos, cerrá la puerta, porque debe ser disgustante que tus hijitos te pregunten, a la hora de cenar de mañana, qué eran esos ruidos, si habían entrado a robar, si Estados Unidos finalmente le había declarado la guerra a Corea del Norte, cosas del estilo... Bah, si son pendejos. Si son “mayores”, te van a guiñar el ojo y te van a poner apodos de animales (toro, tigre, sabueso...).

Así que, bueno... suerte, y díganle a sus novias que las aman, y esas giladas... ¡pero siempre!

Coria.

Msn+gente boluda+chetos+gente normal = Majestuoso Coria enfadado.

Sí, sigo con los textos odiosos, ¿y qué? Vos no escribís lo que pensás más que “sIeMPree eSTTareéhH a tuU lAdoO00...(8)”. O sea, ¿entendés que me fastidia? Si vas a citar a alguien, poné la autoría del intérprete o autor, si es una canción, o el escritor, si es una frase de un libro o algo así. Jejeje, algún desquisiado se gasta en crear, y vos se lo robás, ¿y ni lo reconocés? Claro, así está el país. Pero MAS “claro”, ¿cuándo fue la última vez que agarraste un libro que no sea ‘Harry Potter y El Dragón que se tira pedos’? Ah, es todo lo que quería saber... ¿Sabés qué me hincha los huevos profundamente? (Es más, mis espermatozoides se deben estar quejando, de tanto que lo hacés) Me jode que pongas a quién amás, a quién no sé qué... onda, “AGARRAME BIEN ESTA”, ¿entendés? ¿A quién carajo le importa si estás enamorada virtualmente de un zoquete cualquiera? ¿Eh? ¿A quién mierda? ¡¡¡Decime!!! Basta de regalar amor. Seguramente a esa persona ni le decís que la querés, que esto, que lo otro... no. Lo ponés en tu “nick” para que algún amiguito tuyo te diga: “Ayy, ¿¿quién es...Juanchu??”, ponele. Obviamente, peor escrito, encima. Limitate a poner datos personales, así voy y te encuentro, si te mandás alguna cagada. En conclusión, poné tu nombre o algún sobrenombre que tengas... o si te querés llamar de una manera en especial en el Msn, pero no canciones. Me irritan.
Otra que me jode es cuando ponen, por ejemplo, “saliiiiiiiiii”. ¿Te pensás que me calienta que pongas una mierda así? Estás gastando energía eléctrica con la computadora prendida, pero claro, seguro sos un vigilante de Greenpeace que se caga en las cosas que incumban dinero suyo. Además, guachita, si leo que saliste, aprevecho para robarte todo. O, también tiene que ver, cuando le mandan “nono”. “No, no”, ¿qué? Te hablo lo que se me canta el culo. Y, es más, encima te cambio el fondo.
Ni se te vaya a ocurrir mandarme un zumbido, porque ahí sí que te liquidé en cámara de gas. O sea, mi computadora... o sea, es molesto, ¿entendés? Ahora seguro, después de leído ésto, vas a empezar a joderme con zumbidos, a lo que voy a responder con secuestros express. Y no consta de ir a comer las galletitas de agua Express.
¿Sabés qué me olvido, casi? Cuando hacés la forradita de desadmitir. Primero, seguro te calentaste por alguna gilada. Segundo, tengo mucho qué bardearte. Tercero, es al pedo desadmitir a alguien. O sea, al menos tenélo por si te aburrís un día y querés pelear... qué sé yo.
¡¡Y ni me llegues a poner con quién mierda estás saliendo...!! ¿Te pensás que me resulta gracioso? Es una puta forma de soberbia, y para esas cosas demoníacosiniestras estoy yo. Después, al tiempito dejás de verte con tu “pareja”, y ponés su inicial seguido de una carita de culo. Otra cosa, ya que hablamos de caritas, y todo ese asunto... basta de la gente que habla con esos “emoticones”, que les dicen... ¿entendés que no entiendo, precisamente, qué mierda querés decir? Tal vez te quisiste cagar de risa, y te apareció una bananita que dice “CHUPALA”. ¿Sabés qué? El que pone eso me hace suponer a que tal vez, el “emoticón” de dicha fruta sea el tamaño real del órgano que pretenden que chupe, en cuestión.
También son ridículos los “casi intentos de pseudo-campañas” en los nicks. Tipo digamo‘S’les NO a los chupines!”. Primero, ¿qué mierda es un “chupin”? ¿Una clase de chupetín más corto, o algo así? Si son esos pantalones de los que todos hablan, me recuerdan a la moda “sansculó” de Francia del siglo XIX, usada por la burguesía de entonces. Bueh, en fin... déjenlos vivir tranquilos... si no, ¿qué hay de la libertad? ¿Alguien te prohíbe usar jean? Me recordás al Estado y a sus normativas de “los tenemos domados”, con su Policía, y su Registro Nacional, y su Censo... miren por cuán poco saben quién sos, y te prohíben hacer ciertas cosas... En fin, ahora sí... ¿piensan que van a lograr algo poniendo esa berretada en el “nick”?
Basta, también y por favor, de llenar los “nicks” de corazoncitos, o forradas del estilo... peor es (y esto se lo dedico a una amiga mía) cuando ponés “(L”. O sea, guachín, me obligás a imaginarme un corazón. Y, ¿qué te hace pensar que tengo tiempo de eso?
Menos tiempo tengo de “pasarme” por tu Fotolog si ni te conozco. Además, decime “Hola!”, aunque sea... Y no quiero ver ningún URL en los “nicks”. La publicidad, no me va para nada.
Y para finalizar, no soporto esas joditas entre amigos. En realidad, sí, me las banco, pero ya odio cuando ponen “solo para entendidos jeje”. ¿Por qué sos tan cruel? WWWWWWWWWWWWWWWWWWacho, me quiero reir con ustedes, manga de gilastros... Después de que te visite vas a poner “coria nos metió el paraguas del abuelo por el kulooo jaja solo para entendidossss!”. Sí, los voy a dejar rengueando, jeje... hablando de renguear, me garqué el tobillo derecho. Un mes de inactividad. Me voy a volver gordo... más.

Suerte, y ¿saben qué? Perdonen por mis pecados, de insultar, discriminar... intento de prohibición... jaja, aunque en realidad no prohiba. Sólo digo lo que pienso, y ustedes lo cambian porque me quieren... jaja, chiste, ¡suerte, feligreses!

Coria.

LAS MEJORES FOTOS DE PLAYBOY 2007

Bien, cerdo pajero, como ya estás acá, cuatro cosas:
a) Leé el texto y decime si te gustó.
b) No, no hay fotos de las minas de Playboy.
c) Si te pensás cagar de risa de algo, andá viendo los posts anteriores, porque acá no hay chistes.
d) Es la opinión DE CORIA, ehhh... no sé qué piense Fete.

La justicia por mano propia/dura
No es raro pensar que la justicia debe existir, porque, de hecho, debe suceder para el funcionamiento correcto de la sociedad. Un tema recurrente es el tema de la delincuencia. Siempre me encuentro solo al buscarle otro problema u otra vista al hecho... y siempre se termina la discusión con lados tensos. Es que mi premisa es: “Es idiota pensar que la solución al asesinato es asesinando al asesino.”. Porque, ¿cómo es la cosa? Nos quejamos de que alguien mató, ¿y le vamos a hacer lo mismo? ¿Por qué no buscamos, mejor, alguna solución? Cárceles que sí funcionen, que eduquen, que traten bien a los convictos, en fin, un largo etcétera que no quiero escribir. Así es muy fácil: “Mirá mi solución a que mataste...”, y dos tiros en la cabeza. Ojo, y ésto va para el que dice eso: ¿cuántos se animan a matar un ser humano enfrente suyo? Sí, todos son muy Stallone, según dicen, pero yo creo que NADIE se animaría, si quiera, a agarrar un arma cargada. Además, pensemos... ¿No es un ser humano, acaso? ¡Tiene derecho a vivir! Pero bueno, lamentablemente, la idea católica del “castigo” está presente en muchos todavía, incluso en aquellos que no son partidarios de las religiones, como es mi caso. Nos acostumbramos, por tener toda una tradición católica a “castigar” al que no sirvió a Dios, al que “atentó” con el que sí cree, y que se va a ir al infierno... muchachos, por favor. ¿Por qué no dejamos las ideas del castigo por pecado, y pensamos formas nuevas para desarrollar la vida plena, sin la necesidad de matar por matar? Además, ni que eso acabara con los asesinatos...
Claro que yo estoy hablando desde una posición favorable, como la que muchos de ustedes gozan. Es decir, yo no sufrí ningún asesinato a alguno de mis familiares, o amigos, o conocidos, si se quiere... y también es cierto que no sé cómo reaccionaría ante la pérdida de un ser querido. Seguramente, querría destruir a todo el mundo, pero en el fondo, tiempo después, me calmaría y analizaría bien la cuestión.
Mi teoría es que, al igual que la Policía, las entidades políticas intentan atacar el problema en su consecuencia, para demostrar que “funciona”. Digamos, ¿qué celebran más ustedes, que se invierte en educación en las villas, o que maten a un ladrón, en un tiroteo? Bueno, y ahí se dan cuenta de cómo se ve a la sociedad de hoy en día: es mejor festejar la muerte de alguien que “fue malo”, que la ayuda para que esto que no pase en los sectores bajos, donde los robos a mano armada abundan más. Porque eso es otra cosa: se acostumbra a quejarse del robo a mano armada. Yo les digo: “Mirá, un ladrón, ¿cuánto te puede robar? ¿$300? ¿Es mucho eso? Bueno, supongamos que sí. ¿Qué más te puede hacer? ¿Te mata? Bueno, te roba $300 y te mata. Ok. Yo les digo, prefiero morir asesinado yo que un político corrupto, un Ministro de Economía, un Presidente, deje en la miseria total a más de la mitad del país. Recordemos que esa miseria trae enfermedades, pobreza –la cuál trae muerte por desnutrición, más enfermedades...-, falta de seguridad, etc.
Así que esos son los puntos que debemos tener en cuenta antes de decir alguna boludez, o decir SU PENSAMIENTO. Como lamentablemente soy una suerte de déspota, que supone que todo debe ser como yo pienso, les habrá parecido un tanto... tajante, mi texto. De todos modos, es mi speech, y siempre lo digo cuando salta este tema.

Suerte, Generación,

Coria.

La pelotuda de mi amiga, y sus infantistorietitas...

Yo: Che, qué contás?
Ella: ay pasas por mi flog?
Yo: Qué? Se llama Fotolog. Algún hijo de puta se tomó la molestia de llamarlo de una manera, te venís a hacer la hija de puta conmigo? Y, si querés que pase, PASAMELO, valga la redundancia.
Ella: ¿?
Yo: Nada, dejá, lo tengo acá. Mirá que no puedo firmar en esa cosa, eh.
Ella: uuuuuu n tenes flog?
Yo: No, pero paso igual. Y ahora, por volver a decir eso, menos firmo.
Yo: Che, el que está en los favoritos, es tu “ex”? O sea, ese gordo medio rubio?
Ella: essteee si, jeje , pero no le digs asiiiiiiiiiii
Yo: Qué pelotudo. Bah, recien entré y tiene una foto mirando para otro lado. Se hace siempre el distraído? Jaja, y cuánto le pesa esa buzarda?
Ella: nono se bast
Yo: Decile que veo otra foto de él así, y personalmente lo mato con un cinturón.
Ella: aaaaahhh paaaaraa
Yo: Lo dudás? Y esos granos en la cara... los tiene siempre, jeje?
Ella: basta
Yo: Bueh, no te enojés. Cuándo “terminaron”?
Ella: hace uns mesess
Yo: Y? No valía la pena, no?
Ella: nuse.. yo lo re amaba
Yo: Y él? Te re cagaba, no?
Ella: nono pero terminamos porq si nos e jaja
Yo: Y ahora? Qué ondaa?
Yo: “onda”.
Ella: como que onda?
Yo: Claro, estás con alguien, algo así?
Ella: ahh no. va, no se.. estoy con un chik pero quieo volver con el
Yo: Para? Si es re gil.
Ella: aii es divino callat jeje
Yo: Divino? Pfff, eso me dijeron del último set de tenedores que me compré, y no sirven para nada, se doblan todos.
Ella: aahhh siii (?)
Yo: En fin, te gusta?
Ella: aii noo gstarme no!
Yo: Tons?!
Ella: jejeje
Yo: Encima es re pajero: la mitad de sus favoritos son minas. Debe tener al amigote como una bombucha roja a punto de estallar.
Ella: bastaa
Yo: Uhh, bueh, es que lo odio. Si lo veo, lo mato. Y si se hace el vivo, mato a su familia.
Ella: sisi ta bien
Yo: Che, esa cara de boludo también la lleva consigo todo el tiempo? O sólo cuando vive?
Yo: No, chiste... no te enojés.
Ella: bueno
Yo: Me querés?
Ella: sisis
Yo: Mucho o poco?
Ella: muuuuuuuuuhccoooo aja
Yo: Yo te amo.
Ella: yo tmb!
Yo: Jaja, pelotuda, sabía que ibas a caer.
Ella: eeeeeh?
Yo: No, nada, nada!! (Diablos, pensé que lo estaba pensando...)
Ella: ke estavas pensadno q?
Yo: No, jaja, nada, perdón... pelotuda.
Ella: coriiii no me digas asi. haaja
Yo: Ahhh, no, perdoname! Es que se lo quería mandar a un amigo.
Yo: Pasás por mi blog? www.dosarmassugerentes.blogspot.com
Ella: sisis!
Yo: Firmás pelotudamente, y te mando un virus. Leíste?
Ella: bueee sisis jaja
(pasan 5 minutos)
Yo: Y... leíste?
Ella: ahhhaaa, me olvide cori. perdoan jaja me lo psas de nvo?
Yo: La argolla de tu mamá. Sí, acá está.www.dosarmassugerentes.blogspot.com
(pasan 2 minutos)
Ella: est q se llama “la pelotuda de mi amiga yssus..”=?
Yo: Efectivamente.
Yo: Bueh, me tengo que ir al carajo. Chau, loco.
Ella: ee looko chauuu jaja
Yo: Me imitás de nuevo, y a tu vieja le hago meter la jeta en una trampa de oso. Chau. Ah, después te voy a preguntar, a ver si lo leíste, ehh... gilastra, jaja.
Ella: jaja hueno


Coria.

Mi enfermedad.

Yo jamás... (lo voy a decir bien) JAMAS entenderé algunas cosas del ser humano.
Una vez, charlando con un amigo, -y habiéndole comentado que se había descubierto un calamar más grande aún que el “gigante”, que se llamaba “colosal”- inteligentemente, me dijo: “Mirá Coria, queremos descubrir cosas en el espacio y ni conocemos nuestro Mundo...”. Después, en mi casa, pensé: “Es más, ¡no podemos ni llevarnos bien porque no logramos entender cómo es que alguien piensa diferente de nosotros...!”.
Y ahora, amigos, les digo...: “¡¡No podemos ni ser un POCO INTELIGENTES!!”. Porque, por ejeeeeeeeeeeeeeeemplo... algunas vez les pasó que estaban con el pecho a la rastra por culpa del hipo, y vino alguien (casi siempre mayor), y les dijo: “Ah, ¿tenés hipo?”. No, hija/o de puta, lo hago porque me gusta decir “hip” cada 6 segundos y quedar así como un ridículo. ¿Ven? ¿Quieren ver qué hay en Marte? Guacho, primero aprendé a no preguntar pelotudeces, porque, ¿sabés qué? Me pongo nervioso. ¡Y CON RAZON! Entonces, claro, así está el país (¿?). No basta con parecer un boludo, sino con serlo también, evidentemente. Bueno, sigo... les respondés, con cara de orto y dolor en el pecho de nuevo: “Sí-ip.. ehh, sí...”, y ¡¿qué recibís?! Sí, un “ah, estás creciendo...”. Yo digo, no, eso está bien cuando era chiquito, que tenía 7 u 8 años, que, de paso, también me bolaseabas con que si me morfaba la espinaca me iba a ligar a Olivia, y qué sé yo qué otras cosas... “la sopa te hace fuerte”, ahí está, ahí tenés otra. No, la sopa no. Me hace fuerte no comer en CIERTA MARCA QUE NO PUEDO DECIR, pero que deben saber... Alvear y Boulevard Ballester, ¿quedó claro? Bueno, ahí. En fin, el post se trata (¡¡miren recién cuándo digo el tema!!) de las frases que solemos escuchar cuando somos chicos y no tan chicos. También está el tema de “hacer el avioncito” para que los bebés coman. ¿Saben qué? Me hicieron el “avioncito” hasta hace unos años, por ejemplo, me decían “ahí va un avión terroriiiistaaaa, a veeeeeeerrr....”, y ¡¿saben qué?! Sí, quedé traumado. Ahora sólo puedo comer unas frutillas con crema tomando carrera con la mano. Y, ¿acaso es saludable? No, no lo es. Después nadie entiende por qué un pibe de quinto grado de Primaria cae con un cuchillo y mata a todos. Claro, porque le deben decir “gordito boludo, comés haciendo el avioncito”. Y no, ¿entienden? Lo digo porque acabo de terminar de enterrar al tercer guacho que me estaba jodiendo por lo mismo.
Ah, y me olvidé mientras escribía... lo de las espinacas. Son feas, no las coman. Porque si no están acostumbrados se van a echar un buen vómito, porque cuando el cuerpo no está acostumbrado a TANTA vitamina, proteína, y esas cosas, crea un acto reflejo, el cual consiste en alterar el funcionamiento del aparato digestivo y es como si le pusiera “Rebobinar”, entones... bueh, ya saben lo que pasa. No coman nada verde, es feo. Menos que menos el brócoli. Niños, y niñas, que no los engañen con “¡¡¡sonnnn diiiiicoooossss!!!”, no. El brócoli se te queda todo entre los dientes, y dá escalofríos por ello. Cómanse un tomate, eh... creo que no hay fruto más rico. Le ponen bastante aceite, y mojan la milanesa en eso. Ahora, comés milanesa fría a la mañana y te re cago a tiros. Sí, dale, también comé pizza fría, gil. ¡¡Es feo!! En ambos casos, es un comestible que se endurece al ponerse frío. Claro, mi cuello y mis dientes tienen que hacer doble laburo porque no quiero abrir la caja de galletitas.

Perdonen mis pecados.

Los aprecia, grandes comentadores,

Coria.

Dime que música escuchas y te diré... cuánto tiempo te queda de vida.

(Escucho casi todos los estilos musicales, no sé de qué me quejo... ah, sí, lo hago para entretener...).

“I shot the Sheriff... !!!”. Qué pensás de eso? Bueno, malo? No lo entendiste? Te chupa un huevo? Te pusiste en pedo? Acaso te fumaste lo primero que viste?
A continuación, el estudio sociológico hecho por mí, Coria, quién desea dispararle al Sheriff, por cierto.

-Conque te gusta el rock, ehh? Si te gusta el rock pesado, las estadísticas indican que sos un revoltoso. Si te gusta el rock & roll que no es tan pesado, sos poco revoltoso, débil. Esperanza de vida? 43 años (en accidente de moto), y 59 años (asesinado por tu hijo, a quién le gusta el hard rock), respectivamente.
-“MM mi vida. mii sangreeeeeh”. Ah, con que darky... ó dark, como prefieras. No entendés ni lo que significa “paz”, hermano. Nazi de mierda, garca. Andá a pintarte la carita con MI cremita. Querés saber cuánto vas a vivir? Yo qué sé, no tengo idea cuándo te vas a suicidar! Claro, esas políticas –no políticas- de odiar a todos, blah, blah, blah... Yo canto tu pulmón derecho.
-Heavy metal, señores. Hay dos tipos de metal: el “bueno”, y el argentino. En el argentino constamos de pésimas bandas rescatadas del vacío. Son malas. Descubrí que estos chabones se mueren también por accidentes de tránsito rondando los 50. Claro, me rompiste el capó haciendo “Willy”, guacho. Ahora, bien, sacame los dientes del motor que casi te tragás por completo.
Y el otro metal, consta de bandas populares. Están buenas, suenan bien. Pero andá a tocar a Mar del Plata, donde se juntan TOOOOOOOODOOOOOOOSSSSSS... Dale, Led, andá. Cabe aclarar que su poderoso sonido es admirable, pero... uh, ya te dije! La popularidadddd! Esperanza de vida: como 100 años. Ésa es para los músicos, ehh! Vos vas a vivir menos, gil.
-“Me pinto y salgo!”, dijo el fan número uno de Poison, perteneciente al grupo de glam metal/rock. Sí, dale, ponete los lompa’ rosas y teñite el pelo de rubio que te persigo con los patovas de Sunset. A ver cómo te miran. No es mala música, pero... dejame de joder... Tu esperanza de vida la va a decidir “el Corcho”, el capo de la primera línea de patovicas del boliche. Serán unos 21 años más lo que estés en coma.
-Música orquestal, danza, danza. Sólo te voy a decir algo: tu esperanza (al igual que arriba) la va a decidir otro. Andá a bailar “balle’” a la Plaza Roca a las 3 de la mattina, a ver qué te dicen lo’ grone’. 31 años, te doy... máximo. De última, te morís de hambre.
-“One love... one heart...” mientras le das a la tuca. Sí, admitilo, buscás la paz mundial, en un mundo capitalista? Te digo todo... te van a salir a buscar los represores cuando cumplas 18, cosa que mejor va a ser que te desligues de tus viejos, así no les generas un problema.
-El bello ritmo de Stevie Ray Vaughan. Me gusta, me gusta... pero, lamentablemente, los blueseros tienen malos pulmones. Vas a cagar fuego a los 68 de cáncer del mismo por el consumo de cigarrillos.
-Jazz, baby, jazz. Excelente música. Me gustan los ritmos de los poderosos saxos, combinados con pobres baterías que complementan el sonido de una manera agradable, como debe ser. Sólo que te vas a suicidar porque no aguantás la discriminación de los blancos, con su música, intentando anular lo tuyo. Basta de discriminación. Te suicidás a los 50, luego de deberle una buena cantidad de guita al banco, de paso.
-Minitas, culitos y platita asegurada con el Pop. Muy bien vas a vivir hasta los 35, cuando la multinacional te arranque la piel y adorne el estudio con la misma (no literalmente, obvio). Morís sin UN mango a los 50 y largos.
-Disco, y “me siento alive”...! Metete el dedito en ya sabés dónde... el dedito con el que se baila, de abajo a la derecha hacia arriba a la iquierda (para el que lo ve). Después señalás al resto, como diciendo: “Ustedes, ustedes, ustedes...”. Ustedes? Ustedes me tienen que soportar haciendo el ridículo. Pero, lamentablemente, viven mucho: 77 años.

En fin, vivan felices... no pienso matar a nadie... por ahora...

Coria.

Un poco de amor francés en el 4º B...

Amigos, les contaré una historia... de un chico que ama a Los Redondos, pero escuchaba a Soda Stereo, a los 4 años, sin saber que tenía un rival: la primera gran banda nombrada. A los 12 o 13, cuando descubrí “de lleno” al fenómeno “Redondos”, comencé a ser hostil contra la banda liderada por Gustavo Cerati, por costumbre.
Ahora, a los 15 años, con varias horas de Redondos en mi espalda, dije “basta”. Entonces, ese “basta” significó “probar” qué tan “poco rock” era Soda Stereo... en cuestión, fui, no sólo a uno, sino a dos recitales de Soda Stereo, entre ellos, el “último”. Realmente me callaron la boca, y no porque no admirase a Cerati, Bosio y Alberti, sino porque yo era partidario de esa oposición futbolesca que existía, existe, y existirá...
El propósito de este post es leer sus opiniones sobre esta disputa, ver “de qué lado están”, si sos pro o anti-“partidodefútbol” del rock, y qué opinan de la calidad artística de las bandas en cuestión. No hay límite de comentarios, hablen DE LO QUE QUIERAN (relacionado con el tema, jeje).
A propósito, fue el post más corto de mi vida... sepan perdonar, pero este tema es interesante, y me encantaría leer a decenas de “comentadores”. Ojalá que suceda, si no, gracias.
“Opinen lindoh”.

Coria.

Frases clásicas de las minas de hoy...

Me tomé la libertad (ya va a haber de hombres hacia mujeeeereeessss... no desesperen) de armar un texto que indique qué se quiere decir cuando se dan estas situaciones de “amor traicionado”, o ni de amor, de amistad –como se explica en el primer ejemplo- que aturden la mente del púber. Las frases, entonces, monsieurs:

“Mirá... somos amigos... no te puedo ver de otra manera, Tomi.”.
Primero: los puntos suspensivos indican cierto nerviosismo. Ésto me comunica que la chabona quiere en serio al pibe, pero no como él gustaría. O sea, si no lo quisiera, sería sin puntos suspensivos... pero la cosa no es MANDARLO AL CARAJO de una.
Segundo: “Tomi”. Por qué, guacha? Si me vas a decir, decime como me gusta: “Pantera”, “León”, “Yeguo”, “Juguemos a los espartanos”, “Goliath”... y no un “Tomi” que pretenda mi simpatía. Ahora sí que no me gustas... maldita arpía, chupasangre, canibal...

“O sea... entendéhs que no daH?”
Acá tenemos la clásica PENDEJA CHETA (http://www.fotolog.com/sweetlovee_2) que “es una capa”, y que “decide” “qué” “hacer con su vida”.“.”. Obviamente, la tipa te salva el culo. Digo, si esperás criar a tus hijos de esa manera... tus pendejos van a decir “papah”, en vez de “papá”. O sea... esa “h” es mucho más que una hijadeputés, es un signo de decadencia argentina total, totalmente adolescente y de viejo de 40 que sale con anteojitos, un 147 y musiquita de marcha haciendo así con la cabeza... bueh, no me podés ver, pero lo estoy haciendo, y sabés a qué me refiero. Esta pendeja te dijo que no quería tocarte ahí abajo. Pero claro, quién lo querría, si además de pajero sos un... pajero? Eh, quién? Bueh, tu vieja porque te quiere. Qué cosa no dá?

“Ayy, sí, yo te amo, gorrrr...!”
No, no me "amás gorrrr". No amás ni a tu mascota, y me vas a amar a mí? Por qué mentir? Está bien con vos misma y decime la posta. No voy a llorar, como vos, que si te digo que te odio por cheta hija de puta, llorás. No me digas nada. Me obligás a sacar un “yo también” del armario, que los guardo para cuando me digas: “Che, creo que estoy embarazada.”. Y no los voy a desperdiciar en... bueno, si me obligás, de última, te cago a tiros y te entierro así no te encuentra... NI TU MASCOTA, QUE NO LA QUERES!! Volvé a decirme “gorrrr...!”” y mato a tu perro también. Ya sé que tengo problemas de sobrepeso. Recalcámelo y llamo a mi mamá.

“Ayyy, pero este es re pene!”
Y qué, puta? Qué sos vos? Concha? Argolla viviente? Viva? Ya te dije que te voy a matar, así que “viva” no vas a ser. Aparte “pene”. Qué carajo tendrá que ver? O sea... qué les pasa con el miembro que tienen la gran mayoría de los hombres? Qué, querés uno, hija de puta? Te consigo uno, jaja, no te pienso dar el mío. Es taaHaaaaaHHaaaaaannnn lindoooHHHHHH !!
Chiste. Asquerosa, qué hacés buscando penes?

“La colaless, mostrá tu colaless!”
Perdón? Ahhh, me conseguí un aliado para amasijarte: tu viejo. Sí, llegá a bailar eso como bailabas el otro día... vas a ver que morir bajo escopeta es mejor que morir a destornilladorazos.

“Y sí... no sé, me lo transé, qué sé yo... y después me lo transé a Chichee.”
Wow, wow, wow, wow, wow... (decime “perro” y me río), qué tenemos acá...? Primero, te “transaste” un desconocido, no? Claro... cómo es, entonces? No sabés si es buen tipo o no. No sabés qué edad tiene. Tiene un gusto a lesbiana terrible... claro, claro... después, te venís a transar a OTRO PELOTUDO, que se apoda “Chiche”, que es nombre de maricón. No de gay, ehhh, ese es otro concepto. Ese sí, es un banana de 21 años, hijo de un empresario, y una mamá dueña de una depiladora-Solarium-chismesalinstante. Qué estudia? Nada. Debe estudiar cómo bajar porno más rápido. O sea, un boludazo, que le garpan $2 por repartir unos cartoncitos de mierda, que pretenden llevarme a no sé dónde mierda a bailar. Además, se piensan que es buen negocio... malditos esclavos. Jajaja, boludo, te visten como a un soldado de EEUU, con ropa de guerra... jaja, andá! Me das risa, en vez de miedo... jajaja... Maldito explotado, puto, te agarro con mi pandilla semi-japonesa y te saco hasta los huesos de la cadera. Te rompo todo con mi nunchaku, mis espadas y mis bolitas de paraíso. Sí, todos somos alérgicos a esa mierda.

“EsposaaahhhhHHHHHHH/ Noviooo/noviahhhhhh/etcéteraaahhhhhhhh.”
Ah, me considerás tu marido? Pretendés que divida las ganancias con una sabandija perra como vos?! O sea... no quiero me digas así, con todas aches, entendés esa parte?! Hueca de mierda. Me veo rompiéndome los esfínteres para que gastes en comprarte “noséquémierda” que sirve para llamar por teléfono. Te quiero a las 3 de patitas en la calle.

“Un fanático de la fantasía, un soñador de sueños.” –Presentación de Coria.

Todo surgió, como era de esperarse, una solitaria noche de poesía. El niño lloraba, por sí mismo, y por culpa de sí mismo. Claro estaba, necesitaba amor, necesitaba estar bien consigo. Entonces acudió a comenzar a escribir su propio relato de fantasía, a crear mundos, donde todo era perfecto, donde nada fallaba. No había pobres, ni ricos, ni falta de educación, ni falta de seguridad, ni falta de espíritu festivo, que festejaría la vida perfecta. Al proponer su idea, el niñito no recibió más que insultos peyorativos, desesperanzas, en fin; recibió pesadillas. Al ocurrir ésto, surgió de entre las sombras otro joven, unos años más grande, contándole sus experiencias de vida, anticipando quilombos, preocupaciones y relatándole al niñito las movidas y quietas de la vida adulta. El niño admiró, con sus grandes, enojados y tristes ojos la capacidad del joven, que nunca dejó de confiar en él para contarle sus historias.
En fin, el niño se dio cuenta de que había encontrado un amigo, y, principalmente, un maestro.
Mientras tanto, conocé mi historia y la de Fete, que es parecida, sólo que con más realidad, y menos carnal.
Al ser yo un mocoso, autoritario, orgulloso y charlatán chico, probablemente mi compañero se ofenda, cosa en la que va a acertar, pero ambos suponemos que conformamos y gran equipo, parecido al Boca del 2000, al Brasil de 2004, o al elenco del “Chavo del 8”.
Mi intención siempre ha sido volar, pero no lo quiero hacer con alas fabricadas, o bajo el consumo de algún tipo de droga, o de varios tipos. Yo creo que las alas las fabrica uno a través del intento, de la perversión y del coraje para crear ideas, formular sueños, soñar fantasías. Sin estas alas, nos limitaremos a volar en un cometa fabricado por un pensador de una idea, que puede ser -o no- la nuestra. Pero lo interesante del cometa es cuando vuela alto. Y si vamos todos colgados del mismo, finalmente terminaremos por apagarnos. Bueno, amigos, pues mi cometa tiene espacio para muchos, pero lo estoy volando yo solo. No estoy invitándolos a ser parte de mi vuelo, pero sí a crear su sueño, su fenómeno.
Recuerden que ver pasar un cometa es todo un espectáculo... je-je-ja.
Entonces, ¿qué mejor que estar acompañado de un meteorito que orbita paralelo a mí? Sí, ahí es cuando acudo a “gente-inteli-gente” para ayudarme a reir seguido, reir con humor ingenioso, irónico y sarcástico-fantástico. El problema fue acudir a la persona equivocada, a quien no se comprometería con el proyecto. El pseudo-“casting” siguió y se formó el equipo. Numeroso, por cierto. Con sólo 2 personas, el proyecto estaba desarrollado. No diría que nuestro blog está formado por personas, de todos modos. Está formado por ideas. Por eso es numeroso. Y aún lo es más si ustedes cooperan. No me gusta arrodillarme ante nadie, pues yo sólo me arrodillo ante mi espíritu, para manguearle estados de ánimo, en su mayoría. No me arrastro para pedirle que comenten por comentar. No me agradan las visitas vacías, mas amo las críticas concretas.

Desde ya, los vuelvo a saludar.

PD: No abandonen a sus amigos, se los digo yo... que creo en mi gente particularmente.
PD2: Mastiquen con la boca cerrada.

Suerte,
Coria.

El propósito de la Creación...

Jajaja, nooo!! Yo no creo en “Dios”, y no me interesa que vos no sepas cómo creó al Mundo... yo hablo de ésta creación... la del –tal vez- mejor blog que haya existido alguna vez en el universo... sí, los mercurianos tienen computadoras.
El blog está formado por el Dictador y siempre orgulloso Coria, de la ciudad de la Esquizofrenia. En cuanto al propósito del blog, están destacadas la lucha contra la existencia de estupidez en nuestra sociedad, la lucha contra la injusticia (por qué un cheto es más aceptado que yo? Bueno, quiénes los aceptan, son... CHETOS!), y la publicación de poesía para revivir el espíritu e incitar a salir con una antorcha a la Rosada...
Desde ya, se despide este joven espíritu, animando a ustedes a pasar más seguido para reir, llorar y gritar de la risa.
Saludos, compañeros lectores... que les sea leve.

Coria.