Aguante “Doshe”, locooooo’...

¿Saben que me tiene harto? Sí, los “pisteritos”... La van de “langas” porque le gustan “los fierros”. O sea, qué ganas de desperdiciar el tiempo... y nunca falta el gil que le bajó la suspensión a su Spazio choto y tiene que pasar despacito por los “lomos de burro”, porque se le ralla el spoiler que también le mandó a hacer. ¿Se pusieron a pensar que con la guita que se hicieron ese auto, lo que se llama “tuning”, podían comprarse algo nuevo que anduviera desde el primer momento? Y sí, pero, ¿a qué gil no le gusta presumir su basura, con frases como “le puse el volante deportivo y le agregué un cenicero al acompañante, e hice que el motor pueda disparar un humo verde cuando llegue a 203 km/h.”. Ah, claro, porque eso también... los hijos de puta son los mismos que después atropellan gente armando “picadas” (que no son las de los domingos, antes del asado, con salame, queso, y todo, ehh...) y jugando a ver quién maneja más rápido. “¿Tratando de impresionar a quién?”, me pregunto. ¿A sus novias? Si no tienen*. Son re mujeriegos, y no pueden bancar la responsabilidad de tener una mujer, una familia... no, no saben. Porque les chupa, o porque no les gusta, no sé. Si no les gusta, todo bien. Pero si es porque saben que no son responsables... se pueden ir a la mismísima mierda.
Odio también cuando se pasan hablando de autos... y hablan de caballos, y motores, y cosas por el estilo... pero el título del texto refiere a las carreras de los domingos. O sea, son como 60 autos –los cuáles deben atravesar 4 o 5 carreras para llegar recién a la final- que pueden hacerse mierda en 10 segundos. Y eso sale banda de guita que podría servir para... no sé... tal vez para solucionar algo de la pobreza, las calles... ¿Suena tan descabellado? Bueno, en fin... los autos son IDENTICOS, más o menos... lo único que cambia es el motor. ¿Y qué? ¿Te gusta más un motor que otro, por qué?
¿Tiene mejor cuerpo, o algo así? Entonces, basta de tonterías.
Y lo peor es que los padres tomacervezas están maleducando a sus hijos. Les enseñan a putear a las marcas rivales. Entonces, se forma un nueva generación de “barras bravas”, que sea hostil acorde a la marca de la cuál “sos hincha”.
Bueno, una vez más ataqué contra un gusto popular... pero bueno. Espero que si algún día me haga mierda corriendo una carrera, paren la carrera por mí, y que ningun campeón alemán del mundo se suba al podio a festejar un carajo si muero.

*Si tienen, son re trolas, y motoqueras.

Saludos, amigos,

Coria.

Felíz día, Co-có.

Ramo de flores, nenes golosos, “te amohh te amoooooohh!!!!1!”, nenas boluditas...
¿Tanto importa un puto día del año que no sea el aniversario de cuando nací? Parece todo el jodido mundo interesado por “ser buen novio/a”... Buena pareja se es cotidianamente, y no se trata de decir “te amo” a las doce de la noche. Me parece que mandan cualquiera. Los más beneficiados son los kioskos (lo escribo con “k’s” porque soy re cabeza, y no por simpatía a la dinastía Kirchner), los telos, los floreros (no los jarrones con agua, no, chicos...), y las paginitas chotas donde se postean fotos, porque se infestan de firmas, al estilo de: “hermozzzzzoo dia hoi con las chiks .la pasamos rebienn re lindo cuand oel chico qe diho qe no tenia novia jajaque kla novia estava al lado jeje”. Te juro que me indigesta. Aunque está bueno como excusa para las parejas EN SERIO. Tipo “vamos a (tal lugar) que nos juntamos todos, blah, blah, blah...”. En fin, es un día demasiado yankee para mi gusto. Como Halloween, Navidad, y el cumpleaños de Salazar.
Yo salí, si de eso se trata, con la persona que más quiero a todos lados: conmigo. Como, en estos días, la filosofía hace darnos cuenta que somos nosotros quienes realmente manejamos todo, me quiero tanto. Y eso que no sería mi amigo, si no fuera yo, y Coria fuera otra persona... ¿En qué estaba? Ah, sí, te decía que no soy como vos, que buscás amor en una chetonga sin alma que le gustaste una noche en el bolichongo, y fue y te preguntó si le dabas. Como estabas cegado por la cervezonga que te habías tomado, le diste. ¿Y qué pasó ahora? Sí, ahora te la tenés que bancar hasta que un puto día, por Msn, te diga que “fueeeeeee”, y te saque las ilusiones de perder la virginidad antes de los 14. De todos modos, seguro sos un chetito, que le chupa TODO, y jamás la quisiste más que para besarla y sacarle fotos al culo.
Otra cosa que me rompe bien los huevos es que los forros se ponen, en el nick: “SOLOOOOOOO”. ¿Ah, sí? “Pues me chupa”, les diría. Si nadie te quiere por fofo, joda, loco. ¿Tan alzado estás, gil? Vení que te... digo que podés hacer con tus lamentos. O que le mandan: “SOLOOOOOOO?? ASI SERA JAJA”. Sí, o sea, en tu reputa vida vas a ligar ni a un gilastrún que le dé hasta a los animales... por hacerte la estrellita. ¿Además, a quién sorongo le importa si no tenés pareja? A algún descarado –ya mencionado- que estaba en el boliche el día que cortaste con tu tonto novio, pero pará... no vas a ser tan caradura de “dejarte querer” por un salame, ¿o sí? Maldita, sabía la respuesta.
Mejor me quedo en casita, escuchando música, viendo la tele, y no pensando en sexo fácil... ahhhhhhh, eso... jaja, me comentaron que todo el mundo quería casarse hoy. Sí, claro, pelotudo... ¿vés que te falla hasta en eso? Claro, a NADIE se le ocurrió casarse hoy. ¡¡¡Pero la argolla de tus parientes!!! Boludo, gil... dedicate a decirle a tu mujer que la querés y ya. Y si tenés hijos, cerrá la puerta, porque debe ser disgustante que tus hijitos te pregunten, a la hora de cenar de mañana, qué eran esos ruidos, si habían entrado a robar, si Estados Unidos finalmente le había declarado la guerra a Corea del Norte, cosas del estilo... Bah, si son pendejos. Si son “mayores”, te van a guiñar el ojo y te van a poner apodos de animales (toro, tigre, sabueso...).

Así que, bueno... suerte, y díganle a sus novias que las aman, y esas giladas... ¡pero siempre!

Coria.

Msn+gente boluda+chetos+gente normal = Majestuoso Coria enfadado.

Sí, sigo con los textos odiosos, ¿y qué? Vos no escribís lo que pensás más que “sIeMPree eSTTareéhH a tuU lAdoO00...(8)”. O sea, ¿entendés que me fastidia? Si vas a citar a alguien, poné la autoría del intérprete o autor, si es una canción, o el escritor, si es una frase de un libro o algo así. Jejeje, algún desquisiado se gasta en crear, y vos se lo robás, ¿y ni lo reconocés? Claro, así está el país. Pero MAS “claro”, ¿cuándo fue la última vez que agarraste un libro que no sea ‘Harry Potter y El Dragón que se tira pedos’? Ah, es todo lo que quería saber... ¿Sabés qué me hincha los huevos profundamente? (Es más, mis espermatozoides se deben estar quejando, de tanto que lo hacés) Me jode que pongas a quién amás, a quién no sé qué... onda, “AGARRAME BIEN ESTA”, ¿entendés? ¿A quién carajo le importa si estás enamorada virtualmente de un zoquete cualquiera? ¿Eh? ¿A quién mierda? ¡¡¡Decime!!! Basta de regalar amor. Seguramente a esa persona ni le decís que la querés, que esto, que lo otro... no. Lo ponés en tu “nick” para que algún amiguito tuyo te diga: “Ayy, ¿¿quién es...Juanchu??”, ponele. Obviamente, peor escrito, encima. Limitate a poner datos personales, así voy y te encuentro, si te mandás alguna cagada. En conclusión, poné tu nombre o algún sobrenombre que tengas... o si te querés llamar de una manera en especial en el Msn, pero no canciones. Me irritan.
Otra que me jode es cuando ponen, por ejemplo, “saliiiiiiiiii”. ¿Te pensás que me calienta que pongas una mierda así? Estás gastando energía eléctrica con la computadora prendida, pero claro, seguro sos un vigilante de Greenpeace que se caga en las cosas que incumban dinero suyo. Además, guachita, si leo que saliste, aprevecho para robarte todo. O, también tiene que ver, cuando le mandan “nono”. “No, no”, ¿qué? Te hablo lo que se me canta el culo. Y, es más, encima te cambio el fondo.
Ni se te vaya a ocurrir mandarme un zumbido, porque ahí sí que te liquidé en cámara de gas. O sea, mi computadora... o sea, es molesto, ¿entendés? Ahora seguro, después de leído ésto, vas a empezar a joderme con zumbidos, a lo que voy a responder con secuestros express. Y no consta de ir a comer las galletitas de agua Express.
¿Sabés qué me olvido, casi? Cuando hacés la forradita de desadmitir. Primero, seguro te calentaste por alguna gilada. Segundo, tengo mucho qué bardearte. Tercero, es al pedo desadmitir a alguien. O sea, al menos tenélo por si te aburrís un día y querés pelear... qué sé yo.
¡¡Y ni me llegues a poner con quién mierda estás saliendo...!! ¿Te pensás que me resulta gracioso? Es una puta forma de soberbia, y para esas cosas demoníacosiniestras estoy yo. Después, al tiempito dejás de verte con tu “pareja”, y ponés su inicial seguido de una carita de culo. Otra cosa, ya que hablamos de caritas, y todo ese asunto... basta de la gente que habla con esos “emoticones”, que les dicen... ¿entendés que no entiendo, precisamente, qué mierda querés decir? Tal vez te quisiste cagar de risa, y te apareció una bananita que dice “CHUPALA”. ¿Sabés qué? El que pone eso me hace suponer a que tal vez, el “emoticón” de dicha fruta sea el tamaño real del órgano que pretenden que chupe, en cuestión.
También son ridículos los “casi intentos de pseudo-campañas” en los nicks. Tipo digamo‘S’les NO a los chupines!”. Primero, ¿qué mierda es un “chupin”? ¿Una clase de chupetín más corto, o algo así? Si son esos pantalones de los que todos hablan, me recuerdan a la moda “sansculó” de Francia del siglo XIX, usada por la burguesía de entonces. Bueh, en fin... déjenlos vivir tranquilos... si no, ¿qué hay de la libertad? ¿Alguien te prohíbe usar jean? Me recordás al Estado y a sus normativas de “los tenemos domados”, con su Policía, y su Registro Nacional, y su Censo... miren por cuán poco saben quién sos, y te prohíben hacer ciertas cosas... En fin, ahora sí... ¿piensan que van a lograr algo poniendo esa berretada en el “nick”?
Basta, también y por favor, de llenar los “nicks” de corazoncitos, o forradas del estilo... peor es (y esto se lo dedico a una amiga mía) cuando ponés “(L”. O sea, guachín, me obligás a imaginarme un corazón. Y, ¿qué te hace pensar que tengo tiempo de eso?
Menos tiempo tengo de “pasarme” por tu Fotolog si ni te conozco. Además, decime “Hola!”, aunque sea... Y no quiero ver ningún URL en los “nicks”. La publicidad, no me va para nada.
Y para finalizar, no soporto esas joditas entre amigos. En realidad, sí, me las banco, pero ya odio cuando ponen “solo para entendidos jeje”. ¿Por qué sos tan cruel? WWWWWWWWWWWWWWWWWWacho, me quiero reir con ustedes, manga de gilastros... Después de que te visite vas a poner “coria nos metió el paraguas del abuelo por el kulooo jaja solo para entendidossss!”. Sí, los voy a dejar rengueando, jeje... hablando de renguear, me garqué el tobillo derecho. Un mes de inactividad. Me voy a volver gordo... más.

Suerte, y ¿saben qué? Perdonen por mis pecados, de insultar, discriminar... intento de prohibición... jaja, aunque en realidad no prohiba. Sólo digo lo que pienso, y ustedes lo cambian porque me quieren... jaja, chiste, ¡suerte, feligreses!

Coria.

LAS MEJORES FOTOS DE PLAYBOY 2007

Bien, cerdo pajero, como ya estás acá, cuatro cosas:
a) Leé el texto y decime si te gustó.
b) No, no hay fotos de las minas de Playboy.
c) Si te pensás cagar de risa de algo, andá viendo los posts anteriores, porque acá no hay chistes.
d) Es la opinión DE CORIA, ehhh... no sé qué piense Fete.

La justicia por mano propia/dura
No es raro pensar que la justicia debe existir, porque, de hecho, debe suceder para el funcionamiento correcto de la sociedad. Un tema recurrente es el tema de la delincuencia. Siempre me encuentro solo al buscarle otro problema u otra vista al hecho... y siempre se termina la discusión con lados tensos. Es que mi premisa es: “Es idiota pensar que la solución al asesinato es asesinando al asesino.”. Porque, ¿cómo es la cosa? Nos quejamos de que alguien mató, ¿y le vamos a hacer lo mismo? ¿Por qué no buscamos, mejor, alguna solución? Cárceles que sí funcionen, que eduquen, que traten bien a los convictos, en fin, un largo etcétera que no quiero escribir. Así es muy fácil: “Mirá mi solución a que mataste...”, y dos tiros en la cabeza. Ojo, y ésto va para el que dice eso: ¿cuántos se animan a matar un ser humano enfrente suyo? Sí, todos son muy Stallone, según dicen, pero yo creo que NADIE se animaría, si quiera, a agarrar un arma cargada. Además, pensemos... ¿No es un ser humano, acaso? ¡Tiene derecho a vivir! Pero bueno, lamentablemente, la idea católica del “castigo” está presente en muchos todavía, incluso en aquellos que no son partidarios de las religiones, como es mi caso. Nos acostumbramos, por tener toda una tradición católica a “castigar” al que no sirvió a Dios, al que “atentó” con el que sí cree, y que se va a ir al infierno... muchachos, por favor. ¿Por qué no dejamos las ideas del castigo por pecado, y pensamos formas nuevas para desarrollar la vida plena, sin la necesidad de matar por matar? Además, ni que eso acabara con los asesinatos...
Claro que yo estoy hablando desde una posición favorable, como la que muchos de ustedes gozan. Es decir, yo no sufrí ningún asesinato a alguno de mis familiares, o amigos, o conocidos, si se quiere... y también es cierto que no sé cómo reaccionaría ante la pérdida de un ser querido. Seguramente, querría destruir a todo el mundo, pero en el fondo, tiempo después, me calmaría y analizaría bien la cuestión.
Mi teoría es que, al igual que la Policía, las entidades políticas intentan atacar el problema en su consecuencia, para demostrar que “funciona”. Digamos, ¿qué celebran más ustedes, que se invierte en educación en las villas, o que maten a un ladrón, en un tiroteo? Bueno, y ahí se dan cuenta de cómo se ve a la sociedad de hoy en día: es mejor festejar la muerte de alguien que “fue malo”, que la ayuda para que esto que no pase en los sectores bajos, donde los robos a mano armada abundan más. Porque eso es otra cosa: se acostumbra a quejarse del robo a mano armada. Yo les digo: “Mirá, un ladrón, ¿cuánto te puede robar? ¿$300? ¿Es mucho eso? Bueno, supongamos que sí. ¿Qué más te puede hacer? ¿Te mata? Bueno, te roba $300 y te mata. Ok. Yo les digo, prefiero morir asesinado yo que un político corrupto, un Ministro de Economía, un Presidente, deje en la miseria total a más de la mitad del país. Recordemos que esa miseria trae enfermedades, pobreza –la cuál trae muerte por desnutrición, más enfermedades...-, falta de seguridad, etc.
Así que esos son los puntos que debemos tener en cuenta antes de decir alguna boludez, o decir SU PENSAMIENTO. Como lamentablemente soy una suerte de déspota, que supone que todo debe ser como yo pienso, les habrá parecido un tanto... tajante, mi texto. De todos modos, es mi speech, y siempre lo digo cuando salta este tema.

Suerte, Generación,

Coria.

La pelotuda de mi amiga, y sus infantistorietitas...

Yo: Che, qué contás?
Ella: ay pasas por mi flog?
Yo: Qué? Se llama Fotolog. Algún hijo de puta se tomó la molestia de llamarlo de una manera, te venís a hacer la hija de puta conmigo? Y, si querés que pase, PASAMELO, valga la redundancia.
Ella: ¿?
Yo: Nada, dejá, lo tengo acá. Mirá que no puedo firmar en esa cosa, eh.
Ella: uuuuuu n tenes flog?
Yo: No, pero paso igual. Y ahora, por volver a decir eso, menos firmo.
Yo: Che, el que está en los favoritos, es tu “ex”? O sea, ese gordo medio rubio?
Ella: essteee si, jeje , pero no le digs asiiiiiiiiiii
Yo: Qué pelotudo. Bah, recien entré y tiene una foto mirando para otro lado. Se hace siempre el distraído? Jaja, y cuánto le pesa esa buzarda?
Ella: nono se bast
Yo: Decile que veo otra foto de él así, y personalmente lo mato con un cinturón.
Ella: aaaaahhh paaaaraa
Yo: Lo dudás? Y esos granos en la cara... los tiene siempre, jeje?
Ella: basta
Yo: Bueh, no te enojés. Cuándo “terminaron”?
Ella: hace uns mesess
Yo: Y? No valía la pena, no?
Ella: nuse.. yo lo re amaba
Yo: Y él? Te re cagaba, no?
Ella: nono pero terminamos porq si nos e jaja
Yo: Y ahora? Qué ondaa?
Yo: “onda”.
Ella: como que onda?
Yo: Claro, estás con alguien, algo así?
Ella: ahh no. va, no se.. estoy con un chik pero quieo volver con el
Yo: Para? Si es re gil.
Ella: aii es divino callat jeje
Yo: Divino? Pfff, eso me dijeron del último set de tenedores que me compré, y no sirven para nada, se doblan todos.
Ella: aahhh siii (?)
Yo: En fin, te gusta?
Ella: aii noo gstarme no!
Yo: Tons?!
Ella: jejeje
Yo: Encima es re pajero: la mitad de sus favoritos son minas. Debe tener al amigote como una bombucha roja a punto de estallar.
Ella: bastaa
Yo: Uhh, bueh, es que lo odio. Si lo veo, lo mato. Y si se hace el vivo, mato a su familia.
Ella: sisi ta bien
Yo: Che, esa cara de boludo también la lleva consigo todo el tiempo? O sólo cuando vive?
Yo: No, chiste... no te enojés.
Ella: bueno
Yo: Me querés?
Ella: sisis
Yo: Mucho o poco?
Ella: muuuuuuuuuhccoooo aja
Yo: Yo te amo.
Ella: yo tmb!
Yo: Jaja, pelotuda, sabía que ibas a caer.
Ella: eeeeeh?
Yo: No, nada, nada!! (Diablos, pensé que lo estaba pensando...)
Ella: ke estavas pensadno q?
Yo: No, jaja, nada, perdón... pelotuda.
Ella: coriiii no me digas asi. haaja
Yo: Ahhh, no, perdoname! Es que se lo quería mandar a un amigo.
Yo: Pasás por mi blog? www.dosarmassugerentes.blogspot.com
Ella: sisis!
Yo: Firmás pelotudamente, y te mando un virus. Leíste?
Ella: bueee sisis jaja
(pasan 5 minutos)
Yo: Y... leíste?
Ella: ahhhaaa, me olvide cori. perdoan jaja me lo psas de nvo?
Yo: La argolla de tu mamá. Sí, acá está.www.dosarmassugerentes.blogspot.com
(pasan 2 minutos)
Ella: est q se llama “la pelotuda de mi amiga yssus..”=?
Yo: Efectivamente.
Yo: Bueh, me tengo que ir al carajo. Chau, loco.
Ella: ee looko chauuu jaja
Yo: Me imitás de nuevo, y a tu vieja le hago meter la jeta en una trampa de oso. Chau. Ah, después te voy a preguntar, a ver si lo leíste, ehh... gilastra, jaja.
Ella: jaja hueno


Coria.