Mi enfermedad.

Yo jamás... (lo voy a decir bien) JAMAS entenderé algunas cosas del ser humano.
Una vez, charlando con un amigo, -y habiéndole comentado que se había descubierto un calamar más grande aún que el “gigante”, que se llamaba “colosal”- inteligentemente, me dijo: “Mirá Coria, queremos descubrir cosas en el espacio y ni conocemos nuestro Mundo...”. Después, en mi casa, pensé: “Es más, ¡no podemos ni llevarnos bien porque no logramos entender cómo es que alguien piensa diferente de nosotros...!”.
Y ahora, amigos, les digo...: “¡¡No podemos ni ser un POCO INTELIGENTES!!”. Porque, por ejeeeeeeeeeeeeeeemplo... algunas vez les pasó que estaban con el pecho a la rastra por culpa del hipo, y vino alguien (casi siempre mayor), y les dijo: “Ah, ¿tenés hipo?”. No, hija/o de puta, lo hago porque me gusta decir “hip” cada 6 segundos y quedar así como un ridículo. ¿Ven? ¿Quieren ver qué hay en Marte? Guacho, primero aprendé a no preguntar pelotudeces, porque, ¿sabés qué? Me pongo nervioso. ¡Y CON RAZON! Entonces, claro, así está el país (¿?). No basta con parecer un boludo, sino con serlo también, evidentemente. Bueno, sigo... les respondés, con cara de orto y dolor en el pecho de nuevo: “Sí-ip.. ehh, sí...”, y ¡¿qué recibís?! Sí, un “ah, estás creciendo...”. Yo digo, no, eso está bien cuando era chiquito, que tenía 7 u 8 años, que, de paso, también me bolaseabas con que si me morfaba la espinaca me iba a ligar a Olivia, y qué sé yo qué otras cosas... “la sopa te hace fuerte”, ahí está, ahí tenés otra. No, la sopa no. Me hace fuerte no comer en CIERTA MARCA QUE NO PUEDO DECIR, pero que deben saber... Alvear y Boulevard Ballester, ¿quedó claro? Bueno, ahí. En fin, el post se trata (¡¡miren recién cuándo digo el tema!!) de las frases que solemos escuchar cuando somos chicos y no tan chicos. También está el tema de “hacer el avioncito” para que los bebés coman. ¿Saben qué? Me hicieron el “avioncito” hasta hace unos años, por ejemplo, me decían “ahí va un avión terroriiiistaaaa, a veeeeeeerrr....”, y ¡¿saben qué?! Sí, quedé traumado. Ahora sólo puedo comer unas frutillas con crema tomando carrera con la mano. Y, ¿acaso es saludable? No, no lo es. Después nadie entiende por qué un pibe de quinto grado de Primaria cae con un cuchillo y mata a todos. Claro, porque le deben decir “gordito boludo, comés haciendo el avioncito”. Y no, ¿entienden? Lo digo porque acabo de terminar de enterrar al tercer guacho que me estaba jodiendo por lo mismo.
Ah, y me olvidé mientras escribía... lo de las espinacas. Son feas, no las coman. Porque si no están acostumbrados se van a echar un buen vómito, porque cuando el cuerpo no está acostumbrado a TANTA vitamina, proteína, y esas cosas, crea un acto reflejo, el cual consiste en alterar el funcionamiento del aparato digestivo y es como si le pusiera “Rebobinar”, entones... bueh, ya saben lo que pasa. No coman nada verde, es feo. Menos que menos el brócoli. Niños, y niñas, que no los engañen con “¡¡¡sonnnn diiiiicoooossss!!!”, no. El brócoli se te queda todo entre los dientes, y dá escalofríos por ello. Cómanse un tomate, eh... creo que no hay fruto más rico. Le ponen bastante aceite, y mojan la milanesa en eso. Ahora, comés milanesa fría a la mañana y te re cago a tiros. Sí, dale, también comé pizza fría, gil. ¡¡Es feo!! En ambos casos, es un comestible que se endurece al ponerse frío. Claro, mi cuello y mis dientes tienen que hacer doble laburo porque no quiero abrir la caja de galletitas.

Perdonen mis pecados.

Los aprecia, grandes comentadores,

Coria.

Dime que música escuchas y te diré... cuánto tiempo te queda de vida.

(Escucho casi todos los estilos musicales, no sé de qué me quejo... ah, sí, lo hago para entretener...).

“I shot the Sheriff... !!!”. Qué pensás de eso? Bueno, malo? No lo entendiste? Te chupa un huevo? Te pusiste en pedo? Acaso te fumaste lo primero que viste?
A continuación, el estudio sociológico hecho por mí, Coria, quién desea dispararle al Sheriff, por cierto.

-Conque te gusta el rock, ehh? Si te gusta el rock pesado, las estadísticas indican que sos un revoltoso. Si te gusta el rock & roll que no es tan pesado, sos poco revoltoso, débil. Esperanza de vida? 43 años (en accidente de moto), y 59 años (asesinado por tu hijo, a quién le gusta el hard rock), respectivamente.
-“MM mi vida. mii sangreeeeeh”. Ah, con que darky... ó dark, como prefieras. No entendés ni lo que significa “paz”, hermano. Nazi de mierda, garca. Andá a pintarte la carita con MI cremita. Querés saber cuánto vas a vivir? Yo qué sé, no tengo idea cuándo te vas a suicidar! Claro, esas políticas –no políticas- de odiar a todos, blah, blah, blah... Yo canto tu pulmón derecho.
-Heavy metal, señores. Hay dos tipos de metal: el “bueno”, y el argentino. En el argentino constamos de pésimas bandas rescatadas del vacío. Son malas. Descubrí que estos chabones se mueren también por accidentes de tránsito rondando los 50. Claro, me rompiste el capó haciendo “Willy”, guacho. Ahora, bien, sacame los dientes del motor que casi te tragás por completo.
Y el otro metal, consta de bandas populares. Están buenas, suenan bien. Pero andá a tocar a Mar del Plata, donde se juntan TOOOOOOOODOOOOOOOSSSSSS... Dale, Led, andá. Cabe aclarar que su poderoso sonido es admirable, pero... uh, ya te dije! La popularidadddd! Esperanza de vida: como 100 años. Ésa es para los músicos, ehh! Vos vas a vivir menos, gil.
-“Me pinto y salgo!”, dijo el fan número uno de Poison, perteneciente al grupo de glam metal/rock. Sí, dale, ponete los lompa’ rosas y teñite el pelo de rubio que te persigo con los patovas de Sunset. A ver cómo te miran. No es mala música, pero... dejame de joder... Tu esperanza de vida la va a decidir “el Corcho”, el capo de la primera línea de patovicas del boliche. Serán unos 21 años más lo que estés en coma.
-Música orquestal, danza, danza. Sólo te voy a decir algo: tu esperanza (al igual que arriba) la va a decidir otro. Andá a bailar “balle’” a la Plaza Roca a las 3 de la mattina, a ver qué te dicen lo’ grone’. 31 años, te doy... máximo. De última, te morís de hambre.
-“One love... one heart...” mientras le das a la tuca. Sí, admitilo, buscás la paz mundial, en un mundo capitalista? Te digo todo... te van a salir a buscar los represores cuando cumplas 18, cosa que mejor va a ser que te desligues de tus viejos, así no les generas un problema.
-El bello ritmo de Stevie Ray Vaughan. Me gusta, me gusta... pero, lamentablemente, los blueseros tienen malos pulmones. Vas a cagar fuego a los 68 de cáncer del mismo por el consumo de cigarrillos.
-Jazz, baby, jazz. Excelente música. Me gustan los ritmos de los poderosos saxos, combinados con pobres baterías que complementan el sonido de una manera agradable, como debe ser. Sólo que te vas a suicidar porque no aguantás la discriminación de los blancos, con su música, intentando anular lo tuyo. Basta de discriminación. Te suicidás a los 50, luego de deberle una buena cantidad de guita al banco, de paso.
-Minitas, culitos y platita asegurada con el Pop. Muy bien vas a vivir hasta los 35, cuando la multinacional te arranque la piel y adorne el estudio con la misma (no literalmente, obvio). Morís sin UN mango a los 50 y largos.
-Disco, y “me siento alive”...! Metete el dedito en ya sabés dónde... el dedito con el que se baila, de abajo a la derecha hacia arriba a la iquierda (para el que lo ve). Después señalás al resto, como diciendo: “Ustedes, ustedes, ustedes...”. Ustedes? Ustedes me tienen que soportar haciendo el ridículo. Pero, lamentablemente, viven mucho: 77 años.

En fin, vivan felices... no pienso matar a nadie... por ahora...

Coria.

Un poco de amor francés en el 4º B...

Amigos, les contaré una historia... de un chico que ama a Los Redondos, pero escuchaba a Soda Stereo, a los 4 años, sin saber que tenía un rival: la primera gran banda nombrada. A los 12 o 13, cuando descubrí “de lleno” al fenómeno “Redondos”, comencé a ser hostil contra la banda liderada por Gustavo Cerati, por costumbre.
Ahora, a los 15 años, con varias horas de Redondos en mi espalda, dije “basta”. Entonces, ese “basta” significó “probar” qué tan “poco rock” era Soda Stereo... en cuestión, fui, no sólo a uno, sino a dos recitales de Soda Stereo, entre ellos, el “último”. Realmente me callaron la boca, y no porque no admirase a Cerati, Bosio y Alberti, sino porque yo era partidario de esa oposición futbolesca que existía, existe, y existirá...
El propósito de este post es leer sus opiniones sobre esta disputa, ver “de qué lado están”, si sos pro o anti-“partidodefútbol” del rock, y qué opinan de la calidad artística de las bandas en cuestión. No hay límite de comentarios, hablen DE LO QUE QUIERAN (relacionado con el tema, jeje).
A propósito, fue el post más corto de mi vida... sepan perdonar, pero este tema es interesante, y me encantaría leer a decenas de “comentadores”. Ojalá que suceda, si no, gracias.
“Opinen lindoh”.

Coria.

Frases clásicas de las minas de hoy...

Me tomé la libertad (ya va a haber de hombres hacia mujeeeereeessss... no desesperen) de armar un texto que indique qué se quiere decir cuando se dan estas situaciones de “amor traicionado”, o ni de amor, de amistad –como se explica en el primer ejemplo- que aturden la mente del púber. Las frases, entonces, monsieurs:

“Mirá... somos amigos... no te puedo ver de otra manera, Tomi.”.
Primero: los puntos suspensivos indican cierto nerviosismo. Ésto me comunica que la chabona quiere en serio al pibe, pero no como él gustaría. O sea, si no lo quisiera, sería sin puntos suspensivos... pero la cosa no es MANDARLO AL CARAJO de una.
Segundo: “Tomi”. Por qué, guacha? Si me vas a decir, decime como me gusta: “Pantera”, “León”, “Yeguo”, “Juguemos a los espartanos”, “Goliath”... y no un “Tomi” que pretenda mi simpatía. Ahora sí que no me gustas... maldita arpía, chupasangre, canibal...

“O sea... entendéhs que no daH?”
Acá tenemos la clásica PENDEJA CHETA (http://www.fotolog.com/sweetlovee_2) que “es una capa”, y que “decide” “qué” “hacer con su vida”.“.”. Obviamente, la tipa te salva el culo. Digo, si esperás criar a tus hijos de esa manera... tus pendejos van a decir “papah”, en vez de “papá”. O sea... esa “h” es mucho más que una hijadeputés, es un signo de decadencia argentina total, totalmente adolescente y de viejo de 40 que sale con anteojitos, un 147 y musiquita de marcha haciendo así con la cabeza... bueh, no me podés ver, pero lo estoy haciendo, y sabés a qué me refiero. Esta pendeja te dijo que no quería tocarte ahí abajo. Pero claro, quién lo querría, si además de pajero sos un... pajero? Eh, quién? Bueh, tu vieja porque te quiere. Qué cosa no dá?

“Ayy, sí, yo te amo, gorrrr...!”
No, no me "amás gorrrr". No amás ni a tu mascota, y me vas a amar a mí? Por qué mentir? Está bien con vos misma y decime la posta. No voy a llorar, como vos, que si te digo que te odio por cheta hija de puta, llorás. No me digas nada. Me obligás a sacar un “yo también” del armario, que los guardo para cuando me digas: “Che, creo que estoy embarazada.”. Y no los voy a desperdiciar en... bueno, si me obligás, de última, te cago a tiros y te entierro así no te encuentra... NI TU MASCOTA, QUE NO LA QUERES!! Volvé a decirme “gorrrr...!”” y mato a tu perro también. Ya sé que tengo problemas de sobrepeso. Recalcámelo y llamo a mi mamá.

“Ayyy, pero este es re pene!”
Y qué, puta? Qué sos vos? Concha? Argolla viviente? Viva? Ya te dije que te voy a matar, así que “viva” no vas a ser. Aparte “pene”. Qué carajo tendrá que ver? O sea... qué les pasa con el miembro que tienen la gran mayoría de los hombres? Qué, querés uno, hija de puta? Te consigo uno, jaja, no te pienso dar el mío. Es taaHaaaaaHHaaaaaannnn lindoooHHHHHH !!
Chiste. Asquerosa, qué hacés buscando penes?

“La colaless, mostrá tu colaless!”
Perdón? Ahhh, me conseguí un aliado para amasijarte: tu viejo. Sí, llegá a bailar eso como bailabas el otro día... vas a ver que morir bajo escopeta es mejor que morir a destornilladorazos.

“Y sí... no sé, me lo transé, qué sé yo... y después me lo transé a Chichee.”
Wow, wow, wow, wow, wow... (decime “perro” y me río), qué tenemos acá...? Primero, te “transaste” un desconocido, no? Claro... cómo es, entonces? No sabés si es buen tipo o no. No sabés qué edad tiene. Tiene un gusto a lesbiana terrible... claro, claro... después, te venís a transar a OTRO PELOTUDO, que se apoda “Chiche”, que es nombre de maricón. No de gay, ehhh, ese es otro concepto. Ese sí, es un banana de 21 años, hijo de un empresario, y una mamá dueña de una depiladora-Solarium-chismesalinstante. Qué estudia? Nada. Debe estudiar cómo bajar porno más rápido. O sea, un boludazo, que le garpan $2 por repartir unos cartoncitos de mierda, que pretenden llevarme a no sé dónde mierda a bailar. Además, se piensan que es buen negocio... malditos esclavos. Jajaja, boludo, te visten como a un soldado de EEUU, con ropa de guerra... jaja, andá! Me das risa, en vez de miedo... jajaja... Maldito explotado, puto, te agarro con mi pandilla semi-japonesa y te saco hasta los huesos de la cadera. Te rompo todo con mi nunchaku, mis espadas y mis bolitas de paraíso. Sí, todos somos alérgicos a esa mierda.

“EsposaaahhhhHHHHHHH/ Noviooo/noviahhhhhh/etcéteraaahhhhhhhh.”
Ah, me considerás tu marido? Pretendés que divida las ganancias con una sabandija perra como vos?! O sea... no quiero me digas así, con todas aches, entendés esa parte?! Hueca de mierda. Me veo rompiéndome los esfínteres para que gastes en comprarte “noséquémierda” que sirve para llamar por teléfono. Te quiero a las 3 de patitas en la calle.

“Un fanático de la fantasía, un soñador de sueños.” –Presentación de Coria.

Todo surgió, como era de esperarse, una solitaria noche de poesía. El niño lloraba, por sí mismo, y por culpa de sí mismo. Claro estaba, necesitaba amor, necesitaba estar bien consigo. Entonces acudió a comenzar a escribir su propio relato de fantasía, a crear mundos, donde todo era perfecto, donde nada fallaba. No había pobres, ni ricos, ni falta de educación, ni falta de seguridad, ni falta de espíritu festivo, que festejaría la vida perfecta. Al proponer su idea, el niñito no recibió más que insultos peyorativos, desesperanzas, en fin; recibió pesadillas. Al ocurrir ésto, surgió de entre las sombras otro joven, unos años más grande, contándole sus experiencias de vida, anticipando quilombos, preocupaciones y relatándole al niñito las movidas y quietas de la vida adulta. El niño admiró, con sus grandes, enojados y tristes ojos la capacidad del joven, que nunca dejó de confiar en él para contarle sus historias.
En fin, el niño se dio cuenta de que había encontrado un amigo, y, principalmente, un maestro.
Mientras tanto, conocé mi historia y la de Fete, que es parecida, sólo que con más realidad, y menos carnal.
Al ser yo un mocoso, autoritario, orgulloso y charlatán chico, probablemente mi compañero se ofenda, cosa en la que va a acertar, pero ambos suponemos que conformamos y gran equipo, parecido al Boca del 2000, al Brasil de 2004, o al elenco del “Chavo del 8”.
Mi intención siempre ha sido volar, pero no lo quiero hacer con alas fabricadas, o bajo el consumo de algún tipo de droga, o de varios tipos. Yo creo que las alas las fabrica uno a través del intento, de la perversión y del coraje para crear ideas, formular sueños, soñar fantasías. Sin estas alas, nos limitaremos a volar en un cometa fabricado por un pensador de una idea, que puede ser -o no- la nuestra. Pero lo interesante del cometa es cuando vuela alto. Y si vamos todos colgados del mismo, finalmente terminaremos por apagarnos. Bueno, amigos, pues mi cometa tiene espacio para muchos, pero lo estoy volando yo solo. No estoy invitándolos a ser parte de mi vuelo, pero sí a crear su sueño, su fenómeno.
Recuerden que ver pasar un cometa es todo un espectáculo... je-je-ja.
Entonces, ¿qué mejor que estar acompañado de un meteorito que orbita paralelo a mí? Sí, ahí es cuando acudo a “gente-inteli-gente” para ayudarme a reir seguido, reir con humor ingenioso, irónico y sarcástico-fantástico. El problema fue acudir a la persona equivocada, a quien no se comprometería con el proyecto. El pseudo-“casting” siguió y se formó el equipo. Numeroso, por cierto. Con sólo 2 personas, el proyecto estaba desarrollado. No diría que nuestro blog está formado por personas, de todos modos. Está formado por ideas. Por eso es numeroso. Y aún lo es más si ustedes cooperan. No me gusta arrodillarme ante nadie, pues yo sólo me arrodillo ante mi espíritu, para manguearle estados de ánimo, en su mayoría. No me arrastro para pedirle que comenten por comentar. No me agradan las visitas vacías, mas amo las críticas concretas.

Desde ya, los vuelvo a saludar.

PD: No abandonen a sus amigos, se los digo yo... que creo en mi gente particularmente.
PD2: Mastiquen con la boca cerrada.

Suerte,
Coria.

El propósito de la Creación...

Jajaja, nooo!! Yo no creo en “Dios”, y no me interesa que vos no sepas cómo creó al Mundo... yo hablo de ésta creación... la del –tal vez- mejor blog que haya existido alguna vez en el universo... sí, los mercurianos tienen computadoras.
El blog está formado por el Dictador y siempre orgulloso Coria, de la ciudad de la Esquizofrenia. En cuanto al propósito del blog, están destacadas la lucha contra la existencia de estupidez en nuestra sociedad, la lucha contra la injusticia (por qué un cheto es más aceptado que yo? Bueno, quiénes los aceptan, son... CHETOS!), y la publicación de poesía para revivir el espíritu e incitar a salir con una antorcha a la Rosada...
Desde ya, se despide este joven espíritu, animando a ustedes a pasar más seguido para reir, llorar y gritar de la risa.
Saludos, compañeros lectores... que les sea leve.

Coria.